Поиск по автору:

Встречаются два джина:
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.

Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию…
- Сделали?
- Да.
- Ну и как?
- Теперь я – толстая.

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

- Почему весной коты так громко орут?
- Потому что кошки любят ушами!

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.

- А тату на всю жизнь?
- Дольше…

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт-невидимку.

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

— Маша, пойдём ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Санктик-Петербуржик…

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

Так наелись и напилИсь, что даже письки поднялИсь!

- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...

Я квас любил так искренно, так нежно…

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

Если жена не отпускает мужа пить пиво с мужиками, то он будет пить шампанское с женщинами.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

- Что такое импортозамещение?
- Это когда у тебя отобрали корову, и ты пытаешься доить быка.

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Если сегодня вечером красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это означает, что завтра с утра у тебя будет болеть голова.

Точность - вежливость в сортире!

Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».