Поиск по автору:

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

- Хочу чая, - сказала дама и открыла холодильник.

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять 100 долларов?

Струйный принтер.
Длина струи 3 метра - не печатать против ветра!

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрать они хотят значительно чаще.

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

Вспомнился детский новогодний стишок:
Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество наших чиновников - в декларациях.

Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего тела!

- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - гордо ответил рубль.

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожала.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

– Как же всё зае?ало, сука! Каждый день одно и то же, бля?ь!
– Доченька, что ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!

Голуби повысили в звании постового полицейского.

- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда несли сдавать пустые бутылки.

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Все, наверно, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует:
ну, о чём может думать голый мужик?

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Встречаются два россиянина:
— Успел?

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд –
Накосячьте на работе, там вас точно вые?ут!

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?