Поиск автора: Василь Лукаш

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

+2–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

02.09.2015, Остальные новые анекдоты

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Два охотника:
- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…

+2–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

02.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

01.09.2015, Стишки - основной выпуск

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
обвиняют в подрыве священных скреп и основ.

+4–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

01.09.2015, Остальные новые анекдоты

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

+2–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

+3–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, выпить, вкусно пожрать, оторваться, потрахаться. А поумнеть почему-то никто не хочет!

+2–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, но он считает, что он - рафаэлка.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

31.08.2015, Повторные истории

Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

+2–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

текст удалён

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★