Поиск по автору:

Женщину от насильника спас насильник, который изнасиловал насильника.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, потому что на ночь не жрала!

Зимою снега нет - виноват интернет!

Муж с женой в постели. Муж ворочается. Жена:
- Ты чего не спишь, всё крутишься?!
- Жизнь теперь такая – вертеться надо!

Подходят два сына к отцу. Старший спрашивает:
- Папа, а почему нашу сестричку зовут Анталья?
- Потому что мы с мамой её зачали, когда отдыхали в городе Анталья. Понятно, Хургад и Шарм-эль-Шейх?

У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не стой жены.

Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Дед Мороз

Он существует, в этом я уверен,
Хоть мне давным-давно не восемь лет,
Я помню след от валенка у двери,
Грузовичок и новый пистолет.

Женат давно, мне сорок два в июне,
Но верю всё ж, ведь кто-то каждый год,
Под ёлку гели, бритвы и шампуни,
Носки, трусы, подштанники кладёт.

А в прошлый Новый год случилось чудо,
Под вечер Дед Мороз вошёл во двор,
Живой, реальный (я ж вам врать не буду!),
Зашёл, поздравил и живёт у нас с тех пор.

Он много жрёт и выпивает крепко,
И даже спит с моей женой,
Три раза в неделю. Скажешь - нередко?
Да чёрт с ней, с бабой, лишь бы не со мной!

Он прыткий, несмотря на то, что древний,
И всё у нас почти что хорошо,
Ещё б он не храпел на всю деревню!
Да я привык, считай уж год прошёл.

Но в голове, не осуждайте сразу,
Всё крутится навязчивый вопрос,
И крепнет и растёт ведь, вот зараза,
А этот парень точно Дед Мороз?

Мужики, у новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента:
- На Новый год сколько людей упьётся и убьётся - будет вам почка!

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

- Ты кем будешь на новогоднем карнавале?
- Шреком.
- Маску купил?
- Да. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

На новогоднем корпоративном утреннике все мальчики-зайчики влюбились в Снегурочку, а буратино – в ёлочку…

Когда на Новый год бьют куранты - не пьют только арестанты!

Раздают роли на новогодний маскарад:
- Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
- Почему я?!
- Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!

Мужчины, знайте:
бутылка вина, кусок колбаски –
это лучшие предварительные ласки!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Купившему унитаз – газета в подарок!

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…

Счастлифчик

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то он даст топлёное молоко.

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

Объявление:
«В лесопарке потерялась пожилая женщина, 68 лет (моя тёща).
Нашедшего – убью!»

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…

Родина – мать, природа – мать, твою – мать, а лень – матушка!

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

Что нашему человеку хорошо, то утром – плохо.

Таксопарк – это место для спаривания такс.
Из бестолкового словаря

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как действуют методом тыка.

На ощупь дама была значительно моложе.

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!