Поиск по автору:

— Как в бейсболе называется игрок с битой?
— Бэттер. А что?
— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Широкое развитие физкультуры и спорта в стране способствует поднятию пенсионного возраста!

Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!

Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.

Замечено, что фотография на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

На аэродроме платная услуга.
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется…
— Мы вернём вам деньги!

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?!

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает:
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

По результатам соцопроса об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись…

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Дама:
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".

В ноябре пенсию дали на день раньше – спасибо тебе, Великая Октябрьская социалистическая революция!

После того, как один политик признался, что в детстве съедал за раз по 10 порций мороженого, его стали называть мороженоеед.

После постановки на гособеспечение неуловимые мстители превратились в уловимых немстителей.

Говорят, что пять натурализованных игроков в сборной России по футболу — это перебор.
А чё тренеру Черчесову делать, пока настоящие русские парни Кокорин и Мамаев прохлаждаются в цугундере?

Матч на первенство мира по шахматам.
Фишер (делая ход): «А у вас пьют!»
Карпов (делая ход): «А у вас негров бьют!»
Фишер (делая ход): «А у вас мяса нет!»
Карпов (делая ход): «А у вас Брежнева нет!»
Фишер (делая ход): «А у вас колбасы нет!»
Карпов (делая ход): «А у вас Брежнева нет!»
Фишер (делая ход): «А мы у вас Брежнева украдём!»
Карпов (делая ход): «Тогда у вас мяса и колбасы не будет!»

Ольга Бузова сообщила, что она беременна.
Ни один из участников проекта «Замуж за Бузову» не признался в отцовстве.

«Кокорин – оттянутый нападающий, а Мамаев – опущенный полузащитник…»
Из телерепортажа

Как говорят украинцы:
- Ранок вечiра перегарней!

Беспилотник «Охотник» совершил пробежку по взлётно-посадочной полосе, достигнув скорости 200 км/час.
Так, за сутки он до Москвы доберётся!

Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.

Карикатура художника Ёлкина:
Несчастный замёрзший человечек в ватнике, который держит табличку с надписью "Иностранный агент", а вокруг него - в Великобритании, Италии, Испании, США - довольные сытые люди с табличками "Патриот России". А между ними по сказочным морям снуёт дорогая яхта с человечком с такой же табличкой.

Самолёт Лукашенко выставлен на продажу.
Теперь будет на бронепоезде ездить.

— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..

— Изя, зачем ты берёшь в магазине чётное количество цветов?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!