— Как в бейсболе называется игрок с битой?
— Бэттер. А что?
— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…
Рассказчик: Василь Лукаш
31.08.2018, Повторные анекдоты
Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
текст удалён
02.09.2018, Повторные анекдоты
Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!
В крематорий требуются энергичные сотрудники!
02.09.2018, Повторные анекдоты
Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.
02.09.2018, Повторные анекдоты
Замечено, что фотография на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.
02.09.2018, Повторные анекдоты
Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…
05.09.2018, Повторные анекдоты
Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.
05.09.2018, Повторные анекдоты
На аэродроме платная услуга.
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется…
— Мы вернём вам деньги!
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется…
— Мы вернём вам деньги!
16.09.2018, Повторные анекдоты
У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.
22.09.2018, Повторные анекдоты
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.
22.09.2018, Повторные анекдоты
На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
22.09.2018, Повторные анекдоты
Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.
22.09.2018, Повторные анекдоты
Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.
22.09.2018, Повторные анекдоты
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?
Начал переживать, не случилось ли чего?
23.09.2018, Повторные анекдоты
— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…
23.09.2018, Повторные анекдоты
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.
29.09.2018, Повторные анекдоты
Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?!
12.10.2018, Повторные анекдоты
Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.
12.10.2018, Повторные анекдоты
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.
19.10.2018, Повторные анекдоты
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!
19.10.2018, Повторные анекдоты
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает:
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!
20.10.2018, Повторные анекдоты
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.
20.10.2018, Повторные анекдоты
- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.
20.10.2018, Повторные анекдоты
- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…
- Как это?
- Две штуки на литр воды…
21.10.2018, Повторные анекдоты
В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.
21.10.2018, Повторные анекдоты
Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
текст удалён
27.10.2018, Повторные анекдоты
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
03.11.2018, Повторные анекдоты
На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня
03.11.2018, Повторные анекдоты
Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…
03.11.2018, Повторные анекдоты
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
03.11.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
25.11.2018, Повторные анекдоты
Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.
текст удалён
текст удалён
09.12.2018, Повторные анекдоты
— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.
16.12.2018, Повторные анекдоты
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..
16.12.2018, Повторные анекдоты
— Изя, зачем ты берёшь в магазине чётное количество цветов?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…
16.12.2018, Повторные анекдоты
Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
Василь Лукаш (13079)