Поиск по автору:

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Руководитель Ростуризма Сафонов, рекламируя отдых дома, заявил, что его предки «были обычными крестьянами и на море не ездили». Незадолго до этого была обнародована информация, что у Сафонова есть вилла на Сейшелах.

Мужики, конечно, умные!
Но Бабы-дуры их всё равно наё!

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!

Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Я ищу всего 1 млн. $.
Инвесторы, откликнитесь!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

Бром в армии ещё никто не отменял...

Композитор и певец Юрий Антонов госпитализирован в Первую городскую больницу. Главврач Алексей Свет сообщил:
- Всё нормально, я думаю, что скоро он нас покинет…

Российские олигархи нищают.

Озоновая дыра накрыла Россию.
Понятно, что по приказу Америки.

Звонок. Стоят трое.
- Вы кто?
- Я – песец, я – пипец…
- А кто этот третий, толстый?
- Это – пиз?ец, он – полный!

Днём Саша на трассе догнал Диму, и они обсудили совместные действия по преодолению кризиса. А вечером на хоккейной площадке Сана прижал к бортику Вову, и тот пообещал оказать помощь.

Правительство страны сделало вывод, что причиной скачка курса доллара к рублю стала атака хакеров, которые имеют доступ к торговому терминалу банков.

Сегодня. Один дома. Рубль.
Вчера. Один дома – 2. Рубля.

Израиль заинтересовался российскими яйцами, сообщил замминистра сельского хозяйства России Левин.

Почему все девушки так любят кататься на велосипеде?

Россия сократила экспорт водки за рубеж на 40%. Снижение показателей следует связывать с отказом от украинского рынка и с нашим ответом на санкции.
Пусть, сучары, теперь помучаются! Пусть им без нашей водки хуже будет!

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную".
Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолёта, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Дама:
- Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - умная красавица, как на аватарке.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

Владимир - очень скрытный мужчина.
О том, что у него случился оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте...

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

Точно предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово "местами".

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда!
Дед в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками:
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью…

После ceкcа с одноклассницей парень изрёк фразу:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала…

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

После развода одни женщины становятся одинокими, а другие — свободными.

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!