Поиск по автору:

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

На автофоруме.
- Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть говно? У меня – велюр.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

Жил-был мужик с чувством юмора, фамилия у него была Стакан. Своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина.

Фима, включи наши новости!
Кому там ещё хуже, чем нам?

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте - посмотрим…

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

- Я повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Повис на турнике, увидел на шкафу под слоем пыли заначку и вспомнил, как клал её туда 20 лет назад!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...