Поиск по автору:

Лавров лаврал, лаврот и будет лаврать!

Ну, наконец-то «Правый сектор» в России запретили!
А то уже всю российскую экономику развалил!

У Димки запросы скромные: на Новый год он попросил у Дедушки Мороза новый айфончик. Василь Лукаш

Жители Городокского района находят в земле каменные фигуры, очень похожие на мужские половые органы. Всего в фонде местного краеведческого музея находится около 45 тысяч экспонатов. "Каменные фаллосы - далеко не всё, что есть у нас. Но журналистов и посетителей почему-то интересуют только они", - рассказывают сотрудники музея. Большую часть каменных фаллосов обнаружили в лесу в окрестностях села Дорохи. Лес этот в народе называют Х..вым. Возле дороги туристы нашли камень, напоминавший большой фаллос. На нём был отпечаток руки. Как наши пращуры просили у каменных фаллосов исполнения своих желаний, так это сделали и туристы. У многих народов фаллос считался символом плодородия, продолжения жизни. Поэтому не исключено, что наши предки поклонялись фаллосу как символу плодородия и вымаливали урожай.

А из нашего окна жопа красная видна – дом напротив зоопарка.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Зелёные человечки» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Ты рас... гильдяй!

Лев – царь зверей.
Пока холостой.

Международное рейтинговое агентство понизило кредитный рейтинг России до «мусорного» уровня. Россия из мировой бензоколонки превратилась в мировую мусорку.

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.

Раньше было модно называть детей Владиленами, а теперь – Владижириками и Владипутами.

Сторонники Бориса Немцова ходят на митинги с плакатами: «Борись!», а Путина – «Вовань». Василь Лукаш

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

Павлик Морозов закрыл вражескую амбразуру телом… своего отца.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

Брат в Твери в военкомате работает, вчера рассказывал, что сначала после захвата Крыма у россиян была эйфория «Крымнаш», да и Путин играл на патриотических чувствах. Но после того как из-за политики Путина, россияне потеряли половину своих денег, цены выросли в два раза, все поняли, что за Крым надо платить также, как и за содержание Чечни, Приднестровья, Абхазии, Южной Осетии, люди перестали слепо верить «вождю», стали задумываться. Особенно теперь, когда стали регулярно приходить из Украины цинковые гробы. Вранью Путина и его помощников уже никто не верит. Россияне пока терпят…

Всё больше вешают лапшИ
На народные российские ушИ

Бешеного медведя не укрощают, а сажают на цепь.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Отпускная добровольная» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Звонок в дверь.
- Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс?
- Нет.
- Зовите сюда свою жену!
- Зачем?
- Пломбу ей поставим!

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Прошёл огонь, воду, но накрылся медными трубами.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Президент Беларуси – теперь первый претендент на Шнобелевскую премию мира!

Чемпионом мира 2014 года по отжиманию стал 62-хлетний российский дзюдоист, отжавший Крым и Донбасс у Украины.

По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.

Плохая примета - ехать из Донбасса в российской военной форме в чёрном мешке.

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Бандеровка».

В российском переводе Библии только 5 заповедей.

Плохая примета - ехать из Донбасса в российской военной форме в чёрном мешке.

Снижение цен на водку в России может привести к тому, что скоро россиянам будут ежедневно бесплатно выдавать по 100 грамм.

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Сейчас в России самые популярные профессии – это шахтёр и тракторист.

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Няшка-Мяшка - прокурор Крыма посмеялась над убийством Немцова. Поклонская возглавляет прокуратуру захваченного Россией Крыма, и её публичные высказывания расцениваются как высказывания официальных лиц, представляющих российскую власть.