Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
28.01.2015, Повторные анекдоты
Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».
28.01.2015, Повторные анекдоты
Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!
текст удалён
29.01.2015, Повторные анекдоты
Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!
- А месяц, месяц-то какой?!
29.01.2015, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?
29.01.2015, Повторные анекдоты
В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?
29.01.2015, Повторные анекдоты
Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
30.01.2015, Повторные анекдоты
Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!
30.01.2015, Повторные анекдоты
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!
- Я вышла замуж не за того мужчину!
текст удалён
10.03.2015, Повторные анекдоты
В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
10.03.2015, Повторные анекдоты
В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?
30.01.2015, Повторные анекдоты
Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
21.10.2018, Повторные анекдоты
Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.
текст удалён
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
31.01.2015, Остальные новые анекдоты
Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.
01.04.2019, Повторные анекдоты
Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
22.03.2019, Повторные анекдоты
У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
01.08.2015, Повторные анекдоты
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".
текст удалён
текст удалён
текст удалён
17.11.2019, Повторные анекдоты
Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...
Теперь я просто Жорик...
текст удалён
Василь Лукаш (13079)