Поиск по автору:

У меня глюки от Мурки-суки.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Морилка для червячков.

Пукало гороховое.

У меня вши от музыкальной лапши.

Самые большие оптимисты – это онанисты.

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

У меня температура от пародиста Винокура.
У меня на теле трещинки от певца Льва Лещенки.

Футбол - это такая игра, в которой участвуют 22 человека, а арбитры
всегда судят против России.

Чтобы обратить на себя внимание, достаточно вылететь из турнира первыми.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

Конец голубой эскадры! Сборная Италии на коленях!

Как вишни в саду у тети Груни,
Так рвет защиту юный форвард Руни.

«Бывает проруха и на старика».
Поклонник бабочек Оливер Кан.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

Победителей не судят. Победителям подсуживают.

Титов: «В футбол не играю, зато курю, колюсь и пью, -
Любой допинг-контроль мне теперь по :=)ю !»

У меня энурез от попсовых поэтесс.

У меня пропала эрогенная зона от песен И.Кобзона.

Надпись на «Виагре» отечественного производства: «Мы поддержим
отечественного производителя!»

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а вот «Пьющие в коровнике» - это наше.

Разовая кофточка.

Шкаф-секретарь.

Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совещания с А.
Мостовым отправил в отставку главного тренера сборной России Г. Ярцева.
Новым главным тренером назначен О. Романцев. Капитанам команды избран А.
Мостовой.

Съели французов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Соперникам уши натянет на глаз
Могучий французский защитник Галлас.

Победе над шведами дико рад
Тренер голландцев Дик Адвокат.

Маневренен, как мотороллер,
Строен, как каланча, чех Ян Коллер.

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Взятка унижает человека. И тем больше, чем она меньше.

Кое-что прояснилось на чемпионате мира по шахматам в Ливии: победителем
турнира будет не еврей.

Раньше пацаны играли в Чкалова и Гагарина, а теперь – в Титова и Евсеева.

Неважно, какого цвета у футболиста яйца…

Молодой да раненый.

У меня бронхиты от певицы Лолиты.

Золотник мал, как грош,
Да дорог, как Барош.

Организатор и вдохновитель чешских побед -
Кудрявый полузащитник Недвед.

По виду и агрессивности на Фантомаса похожим стал
Голландский защитник-монстр Яап Стам.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам,
тем реже промахиваешься.

Игорь Сруханов и Катя Дрель.

Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу.

У меня понос от «Фабрики звезд».

Пирожок с капустой - «новый русский».

Футболт.

Обосрение болезни.

Старость – для врачей радость.

Не вздохни – не пердни – это группа «Корни».

Чехам легка победить хотелось,
Но обо…л малину Деллас.
Прим. обо…л - оборвал.

Если Греция - чемпион, то Россия - суперчемпион!

Интеллигентность так и прет…

И.Кобзон – Кощей Бессмертный российской эстрады.

У меня геморрой от передачи «Последний герой».

Съели фаворитов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Взлетает, как ангел, и точно бьет воздушный ас -
Греческий форвард Ангелос Харистеас.

Чувство локтя лучше всего вырабатывается в общественном транспорте.

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.