Поиск по автору:

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превратилась в лапшу на ушах преподавателя.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве я не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было! Клёво было! Очень клёво!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше…

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Сразу переходим к мордобою!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После нескольких рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из спины и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до шести.

- Девушка, попрошу ваш телефон!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно…

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Он отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Дама создала себе страничку в одноклассниках, фотографии выложила не свои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываются, он предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни таких красивых. Она думает, самой к нему идти или его, сволочь этакую, к себе позвать...

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану - вы дозвонились в дом престарелых.

Как сказал один житель Украины: «Я русскоязычный, всю жизнь живу в Украине, и у меня одна большая проблема с языком: не достаёт до жопы. Других проблем с языком в Украине нет!»

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Я – оптимист. И даже если удача повернулась ко мне задом, то я говорю: «М-м-м, какая попка!»

Две девушки:
- Какие подарки обычно дарят парням?
- Секс…
- А парням-друзьям?
- Дружеский ceкc…
- А какие ещё варианты есть?
- Кружка.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как олимпиада: один раз в четыре года...

397 деревень России проголосовали за присоединение к газу, электричеству и водопроводу.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

В школе на уроке физкультуры:
«Так, кто из вас курит? Поднимите руки! Честно! Не врать! Значит, так: ты, ты и ты, мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону!»

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать…

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Вчера из-за сильных порывов ветра, Чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

Не хочу смотреть «Хочу к Меладзе»,
А просто я хочу с бабой е..ться.

Возьмут секретаршей меня пусть –
Я знаю Камасутру наизусть!

Пока толстый ссохнет – худой сдохнет.

В маленькой женщине всё под рукой.

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

Когда бросаешь в людей дерьмо, можешь и не попасть. Но на руках останется по-любому.