Поиск по автору:

Наши футболисты хорошо поддают и отлично принимают на грудь.

Мужчины предпочитают сдавать, а женщины - сдаваться.

Вирусов бояться – по порносайтам не ходить!

То, что сто'ит, дорогого ст'оит.

Баба с возу - коню легче, если это последняя баба.

Игровой автомат – это русский футболист Евсеев.

Если не будешь снимать шляпу - могут снять голову.

Баба с ВАЗа - машине легче.

Хлебало - телефон в хлебном магазине.

Идет по улице Наташа Королева и, почесываясь, напевает: «У меня
мандавошки от моего Сережки... »

У вас геморрой? Вам поможет газета «Народный доктор»!

У всех французов энурез,
Когда в воротах Фабьен Бартез.

По мячу неплохо бьет, но лучше ботает по фене,
Почти как сапожник, железнодорожник Евсеев.

Командует матом, носит хвост волос –
Вратарь Овчинников, русский босс.

Не бог, не царь и не герой,
А русский пижон - А.Мостовой.

Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в
подарок :
У меня мандавошки от моего Сережки.
У меня гниды от моей Степаниды.
У меня блохи от моего Антохи.
У меня капает с конца от голубого молодца.
У меня холодный пот: у жены растет живот.
У меня бессонница от моей любовницы.
У меня импотенция от ее попенции.
У меня глюки от Мурки-суки.
У меня не стоит от моей Эдит.
У меня понос от пьяных поцелуев взасос.
У меня рвота от мужа-урода.
У меня дрожит очко от братьев Кличко.
У меня запор от Уильямс-сестер.
У меня вши от музыкальной лапши.
У меня энурез от попсовых поэтесс.
У меня бородавки от Пугачевой Алки.
Меня колбасит здорово от певца Киркорова.
У меня температура от артиста Винокура.
У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона.
У меня менструация от группы «Комбинация».
У меня бронхиты от певицы Лолиты.
У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки.
Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу.
У меня подагра от группы «Виагра».
У меня понос от «Фабрики звезд».
Не вздохни - не пердни - это группа «Корни».
У меня геморрой от передачи «Последний герой».
У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг».
У меня гонорея от юмориста-еврея.
У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины.
У меня приступ аллергии от грузина Гии.

У меня дрожит очко от братьев Кличко.

Бекхэм – футбольный английский граф:
На поле Давид, но не Голиаф.

В попу лярный певец.

Едет А. Пугачева в своих «Жигулях» и напевает: «Меня колбасит здорово от
Фили Киркорова». За ней едет Ф. Киркоров на «Москвиче» и поет: «У меня
бородавки от Пугачевой Алки».

Анекдот-сказка.
Жили-были дед и баба. Они очень любили консервы, и звали их Консерватор
и Консерватория...

Она связалась с тем Луем –
Совсем забыла о моем.

Если бы я пьянел со 100 г водки – я уже был бы миллионером.

Диагноз: хронический недотрах.

В стране наблюдается экономический подъеб.

Есть акулы пера, а есть акулы триппера.

Рогатые мужья обычно бывают у красивых жен.

Молотит голы, как плюшки Карлсон,
Темнокожий швед Хенрик Ларссон.

Голландский красавчик, любовник, герой,
А в игре сущий дьявол - Ван Нистелрой.

За миллионы, а не за фигу
Гоняет мяч Луиш Фигу.

Хрен фиги не слаще.

Как пидараса ни корми, он все равно в жопу смотрит.

Атакующим - смерть им!
Когда в защите Смертин!

Командует матом, носит хвост волос -
Вратарь Овчинников, русский босс.

Место встречи изменилось донельзя.

Нет :=)я без добра.

Украинец Москаленко и русский Хохлов.

«В ногах правды нет!» - сказал форвард, не попав с одного метра в пустые ворота.

Голый мужик от голой бабы недалеко падает.

Царь хреновой - шут гороховой.

Жук – колхозник.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Игра шла очко в очко и закончилась победой бело-голубых.

Марат Сафин отлично зарекомендовал себя в турнирах «Большого члена».

Белых коней бояться - в запой не ходить.

Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками,
когда стоит в стенке.

У меня холодный пот: у жены растет живот.

У меня импотенция от ее попенции.

Два педика – пара.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Или грудь в крестах или бабу в кустах.

Голубая майка пидора.

У меня не стоит от моей Эдит.