Поиск по автору:

У меня две новости, и обе на букву «х».

Тамбовский волк хуже татарина.

Дама и поручик Ржевский.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок !
- Но это уже и не палец !

Поправка к 20.05.2004 г.:
Ньюанус.

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы !
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник !

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Бельманда – это тоже по-нашенски.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

В Тамбове жить – по-волчьи выть.

С корабля на баб.

В каждом веке - свое средневековье. (П.Таранов)

Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно,
родственники.

Мочилова бояться – в сортир не ходить.

Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни хрена себе фамилия !
- Я !

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил -
сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня :
- Ты что не видишь, что поезд идет !
- Так кому легче остановиться : тебе или мне ?

Новый фильм «Один дома - 3 (раза, не меняя руки)»

А мне очень нравится песня: «Секс-бомж, секс-бомж…»

Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает
студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс,
- заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе
стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, -
возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя :
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа !
Муж за дверью скрутил две фиги и сказал :
- А вот вам! Я еще три дня в командировке !

Мужик без сучка, что баба без задоринки.

Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с
гостиницей. Заходит в вестибюль :
- Месье, я хочу снять у вас номер .
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ?
- Не надо мне девочку !
- Мальчика ?
- Нет !
- А что вы тогда хотите ?
- Я хочу жареную курицу.
- Жареную курицу ?
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела !

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.

Сразу в экстазе тысячи дам,
Если с мячом мачо Зидан.

Едреня феня – это великий и могучий отборный русский мат.

Кому куш, а кому кукиш.

Боксер Впендюрин провел спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со
счетом 45: 44.

Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом
является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99
% русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова,
обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова,
образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %.
Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия
мужского и женского половых органов, - 92 %.

Поколение «Чупа-чупс».

Новый фильм «Один дома - 3 (раза, не меняя руки)»

Заклятые друзья.

Страшило в штанах не утаишь.

Кто был ничем, тот вставит всем!

Почему на туалетах пишут МЖ (место жительства), ведь там никто не живет?

Аборт - это прерванный залет.

Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного
пролетария.

Наркоманам очень нравится Лермонтов, особенно его строки: «Рука бойцов
колоть устала…»

Думцы в Думе думу думают.

Раньше однорукими бандитами называли игровые автоматы, а теперь –
сотовые телефоны.

Одни верят в бога, другие - в прогноз погоды, третьи - шарлатанам, а
меньше всего верят руководству страны.

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».

Русские лучше всего умирают.

Презервативы «King Size».