24.09.2013, Повторные анекдоты
— Ой, а ты кто?
— Я - динозавр!
— Так вы же вымерли?!
— Пиз?ят. Болели мы.
24.09.2013, Остальные новые анекдоты
Эй, пукнем! Василь Лукаш
24.09.2013, Остальные новые анекдоты
24.09.2013, Остальные новые анекдоты
26.09.2013, Остальные новые анекдоты
26.09.2013, Остальные новые анекдоты
Шишки наголо! Василь Лукаш
26.09.2013, Остальные новые анекдоты
27.09.2013, Повторные анекдоты
— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... да и знание компьютера...
Собака подсаживается к компьютеру и под диктовку набирает деловое письмо без единой ошибки. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
27.09.2013, Повторные анекдоты
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"
27.09.2013, Повторные анекдоты
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!
27.09.2013, Остальные новые анекдоты
Василь Лукаш
28.09.2013, Повторные анекдоты
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш
28.09.2013, Повторные анекдоты
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?
28.09.2013, Повторные анекдоты
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
28.09.2013, Повторные анекдоты
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
29.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Василь Лукаш
29.09.2013, Повторные анекдоты
Василь Лукаш
29.09.2013, Повторные анекдоты
29.09.2013, Повторные анекдоты
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то своим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Огромное Вам спасибо! Отлично работает! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером соседку...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?
— Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом…
29.09.2013, Повторные анекдоты
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".
29.09.2013, Остальные новые анекдоты
30.09.2013, Остальные новые анекдоты
01.10.2013, Повторные анекдоты
01.10.2013, Повторные анекдоты
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня после уроков ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой, Вовочка решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок. Он открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— А что завтра в школу не пойдём?
01.10.2013, Повторные анекдоты
— Слушай, Ваня, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
- Умею! Давай на тебе покажу!
Запеленала Ваню и пошла на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, взял топор, подошел к спеленутому любовнику и давай махать топором над его головой. А потом так тихо говорит:
— Агу, Ваня, агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит жене:
— Люся, там запашок пошёл. Ваня вроде обкакался, иди, перепеленай его!
02.10.2013, Повторные анекдоты
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.
02.10.2013, Повторные анекдоты
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал член — никто никуда не спешит,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин,
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому,
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало,
чешется ладонь — к деньгам,
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется спина — мыться надо,
чешется в паху — к врачу!
02.10.2013, Повторные анекдоты
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.
02.10.2013, Повторные анекдоты
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и".
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
02.10.2013, Остальные новые анекдоты
03.10.2013, Повторные анекдоты
03.10.2013, Повторные анекдоты
- Можете взять меня на какую-нибудь работу?
- У нас недавно горилла сдохла. Надевай её шкуру и сиди в клетке.
- Хорошо.
Студент натянул не себя обезьянью шкуру и развалился в клетке. Через 3 часа ему стало скучно, и он давай прыгать. Вдруг пол проломился, и парень упал в клетку со львом. Царь зверей страшно зарычал. Студент испугался и забился в угол. Лев подходит к нему, открывает свою ужасную пасть:
- Чувак, меня зовут Лев, а ты с какого факультета?
03.10.2013, Повторные анекдоты
— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
03.10.2013, Повторные анекдоты
— Что тут у нас случилось?
— Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
03.10.2013, Остальные новые анекдоты
04.10.2013, Повторные анекдоты
04.10.2013, Повторные анекдоты
04.10.2013, Повторные анекдоты
04.10.2013, Повторные анекдоты
04.10.2013, Повторные анекдоты
05.10.2013, Повторные анекдоты
— Не могли бы вы почистить мне раковину?
— Вы что сошли с ума? Через час - праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, - позвоните мне...
05.10.2013, Повторные анекдоты
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они
обязательно будут в одно и то же время по разным программам.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
05.10.2013, Повторные анекдоты