Поиск по автору:

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я - динозавр!
— Так вы же вымерли?!
— Пиз?ят. Болели мы.

Из серии короткие анекдоты:
Эй, пукнем! Василь Лукаш

Неудовлетворённой куме - член на уме. Василь Лукаш

Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш

Из серии короткие анекдоты:
Эй, йухнем! Василь Лукаш

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране.

Из серии короткие анекдоты:
Шишки наголо! Василь Лукаш

Вдув 2 литра полусухого вина, он проснулся среди ночи полусухим.

Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: умение вести документацию, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... да и знание компьютера...
Собака подсаживается к компьютеру и под диктовку набирает деловое письмо без единой ошибки. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля.
Василь Лукаш

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Неудовлетворённой куме - член на уме. Василь Лукаш

Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Сегодня вечером Боженька хочет покурить, выпить шампанского и позаниматься любовью.

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране. Василь Лукаш

Шишки наголо! Василь Лукаш

Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.
Василь Лукаш

Если вы собрались в магазин за покупками, - предварительно сделайте себе прививку от бешенства. Цены у нас дикие и кусаются.
Василь Лукаш

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, не пьёт, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то своим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Огромное Вам спасибо! Отлично работает! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером соседку...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?
— Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом…

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

Российские бичи (игроки в пляжный-beach футбол) – лучшие в мире! Василь Лукаш

Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим".

Сидит Вовочка на уроке, скучает. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня после уроков ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой, Вовочка решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок. Он открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— А что завтра в школу не пойдём?

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Ваня, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
- Умею! Давай на тебе покажу!
Запеленала Ваню и пошла на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, взял топор, подошел к спеленутому любовнику и давай махать топором над его головой. А потом так тихо говорит:
— Агу, Ваня, агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит жене:
— Люся, там запашок пошёл. Ваня вроде обкакался, иди, перепеленай его!

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Приметы:
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал член — никто никуда не спешит,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин,
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому,
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало,
чешется ладонь — к деньгам,
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется спина — мыться надо,
чешется в паху — к врачу!

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

На уроке Вовочка спрашивает:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и".
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Мальчику после табачку хочется коньячку, а после коньячку хочется девочку. Василь Лукаш

Из любой ситуации есть два выхода, и только из жопы – один. Василь Лукаш

Студент пришёл к директору зоопарка:
- Можете взять меня на какую-нибудь работу?
- У нас недавно горилла сдохла. Надевай её шкуру и сиди в клетке.
- Хорошо.
Студент натянул не себя обезьянью шкуру и развалился в клетке. Через 3 часа ему стало скучно, и он давай прыгать. Вдруг пол проломился, и парень упал в клетку со львом. Царь зверей страшно зарычал. Студент испугался и забился в угол. Лев подходит к нему, открывает свою ужасную пасть:
- Чувак, меня зовут Лев, а ты с какого факультета?

Поступил на вооружение вьетнамцам советский истребитель МИГ. Летит на нем вьетнамец и видит - появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов. Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец – в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрепанная жена. Он:
— Что тут у нас случилось?
— Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

В семье геев тот жена, у кого очко шире. Василь Лукаш

В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.

Все порнофильмы – это фильмы с хорошим концом. Василь Лукаш

Если к вам приехало много гостей, и вам негде положить их на ночь, купите побольше водки, угостите их, и они сами найдут себе место.

Хорошая жена – это такая жена, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж очень хорошей жены даже не в курсе цен на водку и пиво.

Срубил Илья Муромец голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил богатырь эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Илье стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Накануне Нового года, а у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы почистить мне раковину?
— Вы что сошли с ума? Через час - праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, - позвоните мне...

Законы подлости:
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они
обязательно будут в одно и то же время по разным программам.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да, ронял вас аист по дороге".