Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

12.10.2007, Повторные анекдоты

Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один
рассказывает:
- Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал
и на левое плечо положил. Давайте выпьем!
- А что дальше было?
- Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое
плечо положил. Давайте еще по одной выпьем!
- А что дальше было?
- А на чем я остановился?
- Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое.
- Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...

12.10.2007, Повторные анекдоты

У армянского радио спросили:
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.

12.10.2007, Остальные новые анекдоты

"Я его вечерами вязала..." - любимая песня следователя Каменской.
Василь Лукаш

17.10.2007, Остальные новые анекдоты

По причине введения в стране режима экономии и бережливости белорусским
спортсменам запрещено обмениваться своими майками с иностранцами.
Василь Лукаш

18.10.2007, Остальные новые анекдоты

Белорусский футболист Виталий Кутузов играет в Италии в клубе "Пиза".
Когда журналисты звонят ему по сотовому телефону и спрашивают:
- Ты где?
Тот отвечает коротко и в рифму:
- В "Пизе"!

19.10.2007, Остальные новые анекдоты

"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На
1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М.
Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В.
Пресняков не попали даже в первую сотню.
Василь Лукаш

15.11.2007, Остальные новые анекдоты

По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда,
Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с
российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии.
Но в чем причина отказа украинца Пуканыча?
Василь Лукаш

20.11.2007, Злободневные анекдоты

Зато у России самый большой в мире флаг!
Василь Лукаш

20.11.2007, Злободневные анекдоты

Сборная России без Вадима Евсеева что "Единая Россия" без Владимира
Путина.
Василь Лукаш

22.11.2007, Злободневные анекдоты

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по
новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.
Василь Лукаш

05.12.2007, Остальные новые анекдоты

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш

05.12.2007, Остальные новые анекдоты

Рейтинг героев анекдотов прошлого века:
1-е место – Вовочка, Чапаев и Штирлиц;
2-е место – женщины легкого поведения;
3-е место – КПСС.
Рейтинг героев анекдотов нынешнего века:
1-е место – В. Путин;
2-е место – К. Собчак;
3-е место – сборная России по футболу.
Василь Лукаш

06.12.2007, Остальные новые анекдоты

Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать
контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают
их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу,
Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер
Педраццини.
Василь Лукаш

06.12.2007, Остальные новые анекдоты

Полку лошадей прибыло! После заявления Лолиты: "Пашу, как лошадь! " ее
приняли в клуб Ксюши Собчак.
Василь Лукаш

11.12.2007, Остальные новые анекдоты

Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...",
"Все артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
Василь Лукаш

11.12.2007, Остальные новые анекдоты

Новый журнал "Красная байда".

30.12.2007, Остальные новые анекдоты

Скандалом завершилось выступление на "Ледниковом периоде" пары М.
Галустян – Т. Навка по причине того, что партнер перед соревнованиями
вместо допинга по ошибке принял таблетки "Виагры".
Василь Лукаш

31.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые
музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
С Новым годом!
Василь Лукаш

31.12.2007, Повторные анекдоты

Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш

31.12.2007, Остальные новые анекдоты

Новый журнал "Красная байда".
С Новым годом!
Василь Лукаш

01.01.2008, Остальные новые анекдоты

Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на
животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более
привычна.
С Новым годом!
Василь Лукаш

01.01.2008, Остальные новые анекдоты

После третьей попытки наш спортсмен идет никаким.
Василь Лукаш

01.01.2008, Остальные новые анекдоты

Старая песня на новый лад:
В хоккей играют настоящие мужчины!
Буш не играет в хоккей!
С Новым годом!
Василь Лукаш

02.01.2008, Остальные новые анекдоты

С Новым годом тещи вас, мужики!
Василь Лукаш

22.01.2008, Повторные анекдоты

Мужчина идет по лесу, слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:
- Кукушка - кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма...

22.01.2008, Повторные анекдоты

Наркоман курит косяк и балдеет:
- Ох, лечу, лечу!
Подходит алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на.
Алкаш затянулся:
- Что-то я ни хрена не лечу!
- Рожденный ползать летать не может!

22.01.2008, Остальные новые анекдоты

Сатанисты любят Сантану,
курильщики – группу “Smokie”,
охотники – группу "Звери",
педики – ВИА "Голубые гитары",
лесбиянки – группу "БИ-2",
наркоманы – ВИА "Красные маки",
рыбаки – группу "Аквариум",
алкаши – ВИА "Веселые ребята",
футболисты – группу "Ногу свело",
юмористы – группу "Король и шут",
плохие танцоры – группу "Танцы минус",
импотенты – группу "ВИАГРА",
газовики – группу "Сектор газа".
Василь Лукаш

22.01.2008, Остальные новые анекдоты

По словам Ксюши Собчак, в ее постели еще конь не валялся.
Василь Лукаш

24.01.2008, Повторные анекдоты

Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".

24.01.2008, Повторные анекдоты

Приходит мужчина к сексологу и спрашивает:
- Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как?
- Это бывает, ничего страшного. Это излечимо.
- А если эякуляция есть, а эрекции нету?
- Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть...
- Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть.
- Это прекрасно!
- А когда ни эрекции, ни эякуляции нет?
- Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы?
- Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж
больно слова красивые: эрекция, эякуляция...

24.01.2008, Повторные анекдоты

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

28.01.2008, Повторные анекдоты

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

28.01.2008, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

28.01.2008, Повторные анекдоты

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

08.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
- Это, Вовочка, очень нужная штучка.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш

21.02.2008, Повторные анекдоты

Едет шофер по Грузии первый раз. Видит - стоит старик-грузин, голосует.
Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в
треугольнике. Шофер спрашивает:
- Что этот знак у вас обозначает?
- Опасность.
Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница.
- А это что за знак?
- Тонэл.
Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице.
Шофер снова спрашивает:
- А это, наверно, опасность в тоннеле?
- Нэт. Впэрэди пост ГАИ.
Послал Василь Лукаш

21.02.2008, Повторные анекдоты

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... большая... большая...
- А чего ты три раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...
Послал Василь Лукаш

21.02.2008, Остальные новые анекдоты

Начались переговоры по организации необычного боя 2 x 2 между братьями:
против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его
младший брат белорус С. Ляхович.
Василь Лукаш

22.02.2008, Повторные анекдоты

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, пришла посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Но там презервативы.
- Презервативы? Так-с... Десяток мне, а остальные отдать меньшевикам,
анагхистам и эсегам!
- А зачем их отдавать меньшевикам, анархистам и эсерам?
- Чтобы эти сволочи не газмножались!
Послал Василь Лукаш

22.02.2008, Повторные анекдоты

Муж приходит домой. Жена говорит:
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш

22.02.2008, Остальные новые анекдоты

Журналист берет интервью у Ксюши Собчак:
- А где вы чаще всего проводите свободное время?
- На ипподроме...
Василь Лукаш

23.02.2008, Повторные анекдоты

К Дню защитника Отечества.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташенька, а вы сегодня без трусов.
- Да, поручик. А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Послал Василь Лукаш

23.02.2008, Повторные анекдоты

К Дню защитника Отечества.
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

23.02.2008, Повторные анекдоты

К Дню защитника Отечества.
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте-
пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

24.03.2008, Повторные анекдоты

Муж пришел с работы, сел ужинать. Открывает холодильник, видит – бутылка
коньяка стоит. Достает бутылку. Жена увидела и говорит:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто
придет.
Муж поставил бутылку обратно. Вечером легли спать. Жена – раз руку мужу
в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто
придет.
Послал Василь Лукаш

24.03.2008, Повторные анекдоты

Спорят два кавказца, кто умнее - уж или аист. Один говорит:
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
Послал Василь Лукаш

24.03.2008, Остальные новые анекдоты

Как известно, у нас секса нет. Сексом занимаются на Западе, а у нас
скромненько занимаются любовью.
Василь Лукаш

26.03.2008, Повторные анекдоты

Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье:
- Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит:
"Папаша, а здесь, между прочим, не курят!"
Послал Василь Лукаш

26.03.2008, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru