12.10.2007, Повторные анекдоты
рассказывает:
- Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал
и на левое плечо положил. Давайте выпьем!
- А что дальше было?
- Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое
плечо положил. Давайте еще по одной выпьем!
- А что дальше было?
- А на чем я остановился?
- Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое.
- Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...
12.10.2007, Повторные анекдоты
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.
12.10.2007, Остальные новые анекдоты
Василь Лукаш
17.10.2007, Остальные новые анекдоты
спортсменам запрещено обмениваться своими майками с иностранцами.
Василь Лукаш
18.10.2007, Остальные новые анекдоты
Когда журналисты звонят ему по сотовому телефону и спрашивают:
- Ты где?
Тот отвечает коротко и в рифму:
- В "Пизе"!
19.10.2007, Остальные новые анекдоты
1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М.
Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В.
Пресняков не попали даже в первую сотню.
Василь Лукаш
15.11.2007, Остальные новые анекдоты
Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с
российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии.
Но в чем причина отказа украинца Пуканыча?
Василь Лукаш
20.11.2007, Злободневные анекдоты
Путина.
Василь Лукаш
22.11.2007, Злободневные анекдоты
новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.
Василь Лукаш
05.12.2007, Остальные новые анекдоты
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш
05.12.2007, Остальные новые анекдоты
1-е место – Вовочка, Чапаев и Штирлиц;
2-е место – женщины легкого поведения;
3-е место – КПСС.
Рейтинг героев анекдотов нынешнего века:
1-е место – В. Путин;
2-е место – К. Собчак;
3-е место – сборная России по футболу.
Василь Лукаш
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают
их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу,
Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер
Педраццини.
Василь Лукаш
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
приняли в клуб Ксюши Собчак.
Василь Лукаш
11.12.2007, Остальные новые анекдоты
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...",
"Все артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
Василь Лукаш
30.12.2007, Остальные новые анекдоты
Галустян – Т. Навка по причине того, что партнер перед соревнованиями
вместо допинга по ошибке принял таблетки "Виагры".
Василь Лукаш
31.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
С Новым годом!
Василь Лукаш
31.12.2007, Повторные анекдоты
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш
31.12.2007, Остальные новые анекдоты
С Новым годом!
Василь Лукаш
01.01.2008, Остальные новые анекдоты
животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более
привычна.
С Новым годом!
Василь Лукаш
01.01.2008, Остальные новые анекдоты
Василь Лукаш
01.01.2008, Остальные новые анекдоты
В хоккей играют настоящие мужчины!
Буш не играет в хоккей!
С Новым годом!
Василь Лукаш
22.01.2008, Повторные анекдоты
- Кукушка - кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма...
22.01.2008, Повторные анекдоты
- Ох, лечу, лечу!
Подходит алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на.
Алкаш затянулся:
- Что-то я ни хрена не лечу!
- Рожденный ползать летать не может!
22.01.2008, Остальные новые анекдоты
курильщики – группу “Smokie”,
охотники – группу "Звери",
педики – ВИА "Голубые гитары",
лесбиянки – группу "БИ-2",
наркоманы – ВИА "Красные маки",
рыбаки – группу "Аквариум",
алкаши – ВИА "Веселые ребята",
футболисты – группу "Ногу свело",
юмористы – группу "Король и шут",
плохие танцоры – группу "Танцы минус",
импотенты – группу "ВИАГРА",
газовики – группу "Сектор газа".
Василь Лукаш
22.01.2008, Остальные новые анекдоты
Василь Лукаш
24.01.2008, Повторные анекдоты
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".
24.01.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как?
- Это бывает, ничего страшного. Это излечимо.
- А если эякуляция есть, а эрекции нету?
- Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть...
- Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть.
- Это прекрасно!
- А когда ни эрекции, ни эякуляции нет?
- Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы?
- Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж
больно слова красивые: эрекция, эякуляция...
24.01.2008, Повторные анекдоты
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
28.01.2008, Повторные анекдоты
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?
08.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
- Это, Вовочка, очень нужная штучка.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш
21.02.2008, Повторные анекдоты
Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в
треугольнике. Шофер спрашивает:
- Что этот знак у вас обозначает?
- Опасность.
Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница.
- А это что за знак?
- Тонэл.
Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице.
Шофер снова спрашивает:
- А это, наверно, опасность в тоннеле?
- Нэт. Впэрэди пост ГАИ.
Послал Василь Лукаш
21.02.2008, Повторные анекдоты
- Какая у тебя дырка большая... большая... большая...
- А чего ты три раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...
Послал Василь Лукаш
21.02.2008, Остальные новые анекдоты
против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его
младший брат белорус С. Ляхович.
Василь Лукаш
22.02.2008, Повторные анекдоты
- Владимир Ильич, пришла посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Но там презервативы.
- Презервативы? Так-с... Десяток мне, а остальные отдать меньшевикам,
анагхистам и эсегам!
- А зачем их отдавать меньшевикам, анархистам и эсерам?
- Чтобы эти сволочи не газмножались!
Послал Василь Лукаш
22.02.2008, Повторные анекдоты
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш
22.02.2008, Остальные новые анекдоты
- А где вы чаще всего проводите свободное время?
- На ипподроме...
Василь Лукаш
23.02.2008, Повторные анекдоты
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташенька, а вы сегодня без трусов.
- Да, поручик. А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Послал Василь Лукаш
23.02.2008, Повторные анекдоты
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш
23.02.2008, Повторные анекдоты
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте-
пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш
24.03.2008, Повторные анекдоты
коньяка стоит. Достает бутылку. Жена увидела и говорит:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто
придет.
Муж поставил бутылку обратно. Вечером легли спать. Жена – раз руку мужу
в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто
придет.
Послал Василь Лукаш
24.03.2008, Повторные анекдоты
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
Послал Василь Лукаш
24.03.2008, Остальные новые анекдоты
скромненько занимаются любовью.
Василь Лукаш
26.03.2008, Повторные анекдоты
- Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит:
"Папаша, а здесь, между прочим, не курят!"
Послал Василь Лукаш
26.03.2008, Повторные анекдоты
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш