Поиск по автору:

- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

Давайте перейдём на «ты», а то мне Вам дать по морде как-то неловко…

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

Минздрав предупреждает:
всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Если невеста богатая, то неважно, какого она пола.

Жена – мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят!
- Так тебе всего-то сорок...
- Я о килограммах…

- А давай сына в честь бати назовём!
- Аликом?

У нас мало записаться на приём к врачу – надо ещё дожить.

Актёров находят в капустниках.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде пацану.

Вчера из психбольницы из палаты мэр и весов сбежал мэр.

Бобслеист, прежде чем запрыгнуть в ванну, расталкивает её по квартире.

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

- Сёма, учись хорошо!
- На шо мне оно? Я буду вором!
- А шо ты неграмотный сможешь? Обчистить, как босяк, вагон? А выпускник университета может украсть таки усю нашу железную дорогу!

После работы президент и премьер вместе ходят в тренажёрный зал.
В положении лёжа Путин качает свой мощный пресс, а Медведев сладко спит.

Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Много раз видел, как теряют совесть, но ни разу – как находят.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Для женщин машина – это большая сумочка, в которой можно ездить.

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Годы берут своё.
И моё!

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: что не проходит в форточку – кидают с балкона.

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Абрам приходит домой, застаёт жену с любовником и орёт:
- Ви тут таки любовный треугольник мине устроили!
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат…

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Все лысые – враги парикмахеров!

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.