Поиск по автору:

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

— Маша, пойдём ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт-невидимку.

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

- А тату на всю жизнь?
- Дольше…

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

- Почему весной коты так громко орут?
- Потому что кошки любят ушами!

Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.

Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию…
- Сделали?
- Да.
- Ну и как?
- Теперь я – толстая.

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

Встречаются два джина:
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».

Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские лагеря, пионерские...

На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

Херцу не прикажешь!

Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

- Маша, может, 200 грамм водочки для храбрости?
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…

У нас инь и янь заменяет одна хрень.

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.