Поиск по автору:

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

— Привет! Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала…
— Круто! А топор у тебя откуда?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.
- Суки, и до нас добрались…

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Борьба с преступностью приняла затяжной, оборонительный характер.

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Муж – жене:
- Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы пришёл серенький волчок кусать тебя за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и в спорте.

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

В одесской коммунальной квартире:
— Сёма, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь тёте Саре глазик!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.