Поиск по автору:

Диагноз: негееспособен.

Не можешь подобрать ключ к женскому сердцу?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Дама:
- У моего мужа много мелких недостатков, но их перевешивает одно его большое мужское достоинство.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Всё познаётся в сравнении.
«Почта России» доставила в деревню Крюково посылку с лекарствами раньше, чем туда приехала скорая.

Хорошо, что он был артистом от Бога!
Плохо, что от Бахуса.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

Семья – это корабль, на котором командует кок.

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

В тройку самых забавных названий населённых пунктов России вошли деревни Чуваки, Мошонки и Варварина Гайка.
В последний тур голосования также прошли деревни Жадины, Большой Смердяч, Колбаса и город Дно.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась…

Если исключить из нашего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться нам можно только водой — и то кипячёной.

- Опишите себя в трёх предложениях.
- Ленивый…

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!
То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Женщины, чтобы не терять носки, привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 19:00 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 19:00 выпускать на улицу свою кошку…

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Развёлся – рога с плеч!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.