Поиск по автору:

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ладно, пусть птички поклюют…

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

- Ты почему такой грустный?
- Один мужик мне денег должен…
- У тебя координаты его есть?
- Координаты есть, «Сатаны» нет…

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
И от чая толку никакого.
Алкоголь хотя бы старается!

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.

Главный недостаток водки - это её вечный недостаток!

Мы пойдём своим путём, по буераком...

Учительница на уроке черчения:
- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

Мозги: перед употреблением промыть.

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Мать – дочери:
- Запомни: ухаживают только успешные, а остальные домогаются!

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

После финала хоккейного олимпийского турнира футболисты российской сборной решили на ЧМ-2018 тоже играть под нейтральным флагом и аббревиатурой ОАР (футбОльные мАстера России).

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

- Дорогой, я тебе хочу сказать, что женщину надо любить, как Емеля печку!
- Это как ?
- Как-как?! Не слезать с неё!..

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!

У света не должен быть конец, у света должна быть щель...

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Моя кошка разбирается с новыми компьютерными технологиями: всё время сбрасывает планшет со стола на пол.

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Зав.отделением уволил молодую медсестру за несоблюдение постельного режима.

Перед биатлонной гонкой с участием президента Беларуси всем участникам, кроме него, были выданы холостые патроны.

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Если звенит в ухе – положите трубку.

Все любят лук.
Причём, до слёз!

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!