Поиск по автору:

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Муж пришёл с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Что-нибудь поймал?
- Поймал.
- А где?
- Отпустил.
- А что вытащил?
- Водолаза.

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

В экстазе, чтоб сомлела, дари подруге розу,
А спина чтоб не болела, меняй почаще позу!

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Жена учителя математики послала его из пункта А в пункт Б.

Призывник – товарищу:
- Зашёл в военкомат, хотел только спросить…

Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.

Глаза боятся, а губы матерятся!

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…

Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

Два искусствоведа:
- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Сплетничают уборщицы музтеатра:
- Я видела - вчера композитор с поэтессой… На рояле…
- Положил слова на музыку!

Не зная броду, не прыгай с пароходу!

- Ты сдал на права?
- Частично.
- Как это?
- Пока сдал только деньги…