Поиск по автору:

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
— Какой секс?
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналист в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Дочь - матери:
- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки подросли?..

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Семечки как sеx: пока не кончишь – не успокоишься!

- У нас во дворе собака живёт, умная такая…
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Сара говорит Абраму:
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка?
- Стих – это глагол!

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

После ceкcа с бывшей одногруппницей парень изрёк фразу:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!..

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

Перед употреблением — убалтывать!

Посетитель поликлиники, пытавшийся пройти без очереди к терапевту, попал без очереди к травматологу.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Всё хорошее рано или поздно кончается.
И, как правило, кончается оно плохо.

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Самый действенный способ сохранения зубов - держать язык за зубами.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…