Поиск по автору:

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Дама – подруге:
- А я запоминаю мужчин по люстрам: если помню, какая была люстра, значит, мужчина не очень…

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?!
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска 500 км — и так доедем!

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Дама так поправилась, что бабочка на её пояснице превратилась в орла.

Мужчина с маленькими руками - трагедия для женщины!

Два друга:
— Не везёт мне с женщинами…
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Злая девочка в классе издевается над страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, если ты пойдёшь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь, что они с тобой сделают? Знаешь? Ничего!

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только после Нового года.

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

Мужик:
- Купил китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

Всех нас хранит Господь.
Вот только срок хранения у всех разный…

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Реклама:
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Если вы едете в автобусе, и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу:
«ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!»

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только, если эти мелочи не ваш член или зарплата.

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

Изменить это серое утро может только Камасутра!

— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь...

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!