Поиск по автору:

- Розочка, ви такая вся воздушная! Как… Как…
- Как что?
- Как тревога!

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом изучать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Бутерброд, намазанный икрой, всегда падает на икры.

Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

- Соломон Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже восемь лет!
- И шо ви, Изя, хочете от меня пенсию?

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Тёмная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
- Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- А ты представляешь, как я буду обратно возвращаться один?

Жизнь не может развиваться по спирали!
Доказано гинекологами.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

В стране очень серьёзная инфляция!
Год назад моя тёща весила меньше 70 кг, а сейчас - почти 90.

"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.

Вовочка звонит в МЧС:
— Алло, у нас в лифте дяденька с тётенькой застряли. Судя по стонам, тётенька раненая…

С женского форума:
- Я оральный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги!

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт почему-то только одно.

Все дороги ведут в Рим!
Ну, а те, кто сбился с пути, попадают в Пизу.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?