Поиск по автору:

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

У Элтона Джона большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Когда мальчик учился в школе, то думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!"
Потом он вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

Мужчина всегда прав.
Женщина, если вы считаете, что мужчина не прав, значит, это ваш муж.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Я ещё не всё сказал! Возьми тысячу и слушай дальше...

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Полку прибить – можно и соседа пригласить.
А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Курение ведёт к медленной и болезненной смерти!
Остальные умрут быстро и весело.

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
— На руках!

Наушники - в уши, но музыку не включайте!
Есть шанс услышать про себя много нового...

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики - и красавица!

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

Её голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!

Женщина знает, где надо промолчать…
Знает, но не может!