Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
05.06.2015, Повторные анекдоты
- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!
05.06.2015, Повторные анекдоты
Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.
05.06.2015, Повторные анекдоты
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
05.06.2015, Повторные анекдоты
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
05.06.2015, Повторные анекдоты
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает:
- А чё, интернет не работает?
- А чё, интернет не работает?
05.06.2015, Повторные анекдоты
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Это он у тебя раздваивается...
– Это он у тебя раздваивается...
05.06.2015, Повторные анекдоты
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
- Интересно, а это здесь откуда взялось?
- Интересно, а это здесь откуда взялось?
05.06.2015, Остальные новые анекдоты
Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!
05.06.2015, Остальные новые анекдоты
Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»
05.06.2015, Остальные новые анекдоты
Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.
05.06.2015, Остальные новые анекдоты
Ах, какое это блаженство – наложить на совершенство!
05.06.2015, Остальные новые анекдоты
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.
05.06.2015, Остальные новые анекдоты
Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!
06.06.2015, Повторные анекдоты
- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…
06.06.2015, Повторные анекдоты
На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!
06.06.2015, Повторные анекдоты
Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
06.06.2015, Повторные анекдоты
Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!
06.06.2015, Повторные анекдоты
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
06.06.2015, Повторные анекдоты
Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
06.06.2015, Повторные анекдоты
Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
06.06.2015, Остальные новые анекдоты
В банках можно проверить подлинность банкнот, в банях – их отмыть, а в кабаках – обмыть.
06.06.2015, Остальные новые анекдоты
Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.
текст удалён
07.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
- Вернее будет двести пятьдесят!
07.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
07.06.2015, Повторные анекдоты
Муж звонит жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.
07.06.2015, Повторные анекдоты
Дурь – это форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
07.06.2015, Повторные анекдоты
Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.
07.06.2015, Повторные анекдоты
Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.
У него не стоит на работу.
07.06.2015, Повторные анекдоты
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
07.06.2015, Повторные анекдоты
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
07.06.2015, Повторные анекдоты
Насобирал грибов. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…
P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…
P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…
07.06.2015, Повторные анекдоты
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.
Вам придётся меня туда отнести.
07.06.2015, Остальные новые анекдоты
Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.
Короче, идём ко дну.
08.06.2015, Повторные анекдоты
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!
08.06.2015, Повторные анекдоты
В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
08.06.2015, Повторные анекдоты
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»
08.06.2015, Повторные анекдоты
Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
текст удалён
Василь Лукаш (13079)