Поиск по автору:

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии, а козлы – это которые разбираются слишком хорошо.

Уровень жизни в России так повысился, что 90 процентов населения уже захлебнулось!

- Микроволновка у тебя работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же сказал, что работает как часы!

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Российский нападающий питерского «Зенита» Александр Кержаков будет рекламировать браузер "Мазила".

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

В Израиле завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

- Кто больше всего ждёт весну: птички или зверушки?
- Больше всего ждут весну культуристы.

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа. Василь Лукаш

Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш

Не клеится личная жизнь - смените клей!

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

Быстро и легко можно получить только пиз?юлей. На остальное запасайтесь терпением.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.