Поиск по автору:

Парень с гитарой по полю бродил, случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела – не хрен по полю шататься без дела!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

По многочисленным просьбам россиян город Владимир-Залесский будет переименован во Владимир-Жириновский, а город Владимир-Волынский – во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Матрёшка – это мамины 3 рубля.

Что ни украдёшь – всё к лучшему.

С пивом и в шалаше рай! Василь Лукаш

- Я хочу выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да, а я взял себе четвёртую…

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Даже из желудка крокодила есть два выхода. Василь Лукаш

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…

- Кто такой импотент?
- Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…