Поиск по автору:

Есть ли что-либо тупее южноамериканских сериалов?
Только сериалы российские.

«Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Бывший комендант воркутинского лагеря.

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг».

У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины.

В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти»
российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и
«Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».

Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня
делал».

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять
неполноценны. (С.Моэм)

Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (И.Гете)

Существует три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги. (Б.Франклин)

Старость - для врачей радость.

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во
мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на
турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось
победить чемпиона - Грецию.

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Анекдот Ю. Никулина.
В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с
воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак
бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко
дну.
Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание.
- Это не тот! - вдруг говорит один.
- Почему ?
- Тот был с лыжами, а этот с коньками.

Миру - мир, boy-ю - boy!

Рогоносцы встречаются даже среди мужчин, родившихся под знаком Девы.

У футбольной команды семь бед, если нет побед.

- Филя, если бы не мои деньги, то у тебя не было бы ни этой шикарной
квартиры, ни этого лимузина, ни виллы в Америке да и певца такого, как
Филипп Киркоров, не было бы!
- Аллочка, любимая, да если бы не твои деньги, то и меня бы здесь не
было…

Новый порнометражный фильм «Адъютант … его превосходительство».

Хочется сделать харакири,
Когда видишь харю Кири
(или морду Фили).

Кто лучше в футбол играет, тот чаще целуется.

Из трудных подростков обычно выходят особы легкого поведения.

Сладко место пусто не бывает.

Палатка депутатов.

Уот делать? и ху виноват?

Последний boy - он трудный самый.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!

Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

Голуboy.

Новые х/фильмы: «Улицы набитых фонарей» (Россия), «Кухарка-пастух»
(Белоруссия), «Семеро … смелых» (Грузия).

Самый достойный ответ дуракам - молчание. (Кабус)

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту. (Э.Севрус)

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт
придется уже на том свете.

Как надо вкалывать - учитесь у наркоманов.

Против ломки нет приема.

Внучка спрашивает:
- Бабушка, а кто такие бляди?
- Это, внученька, очень плохие, страшные женщины.
- Страшнее Бабы-Яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным
голосом:
- Бабушка, я блядь!

Кому на Руси жить хорошо? Читайте журнал «Форбс»!

- Кто не несет никакой ответственности за обман?
- Синоптики.

Драже - это разновидность бодуна.

сПРОТИВНАЯ программа.

Сладкая палочка.

План Планыч.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

Порнометражный фильм «Три … мушкетера» с продолжениями «20 лет спустя» и
«10 лет спустя».

«Ваниш» безопасен, как для белых, так и для негров…

Бди, но не бзди!