Поиск по автору:

Рассказ старого белоэмигранта:
- Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было.
Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант -
полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб.
- Тетя Роза, у меня только пятерка!
- За 5 рублей только со мной!
....
И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927.
Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"!
Захожу и сразу вижу ее.
- Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня?
- Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня!
Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти.
- Моня, познакомся, это твой папа!
И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу:
- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!
Василич

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Василич

Рассказ старого белоэмигранта:
- Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было.
Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант -
полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб.
- Тетя Роза, у меня только пятерка!
- За 5 рублей только со мной!
....
И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927.
Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"!
Захожу и сразу вижу ее.
- Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня?
- Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня!
Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти.
- Моня, познакомся, это твой папа!
И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу:
- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!
Василич

Однажды Лебедь раком Щуку
Туда-сюда таскать собрался.
Как Лебедь не старался
Раком Щука не давался!

Мораль басни такой:
"Плахой компания собрался!"

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Василич

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры
знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?

Василич

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

Василич

Мать говорит малолетнему сыну:
- Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он
с дружками зарплату пропивает!
Ваня прибежал в пивную.
- Папка, иди домой, мама зовет!
- Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной!
- Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь?
- А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?

Василич

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

Василич

Дело было еще в те времена, когда Индия была английской колонией.
По парку гуляют два англичанина.
- Знаете, сэр, у местных погонщиков слонов есть очень необычный способ
определять время, вот посмотрите!
Он подходит к погонщику слонов, который отдыхает под деревом, и
спрашивает:
- Уважаемый погонщик слонов, который теперь час?
Погонщик привстает с места и бьет слона по яйцам.
- Половина второго, сэры.
- ??? Скажите, как же вы определили?
- Видите ли сэры... На городской ратуше есть часы, а слоновьи яйца их
как раз загораживают...
Василич

Абрам спрашивает жену:
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой
смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Василич

Контрольный поцелуй в головку...

маршрутное такси, час пик. В такси одно свободное место. На остановке в
такси садиться дама лет 25 с ребенком 5-ти лет. Такси трогается. Дама
держит ребенка на коленях.
Ребенок (Р): - Мама, купи мне мороженое!
Мама (М): - Нет, ты достаточно накатался на каруселях.
Р: - Мама, ну купи мне мороженое.
М: - я же сказала - нет.
Р: - (с угрозой) Мама, купи мне мороженое.
М: - Я тебе уже сказала...
Р: - Мама, купи мне мороженое, а то я скажу папе, что ты чужому дяде
писю сосала...
В такси устанавливается мертвая тишина, на первой же остановке женщина
выскакивает из такси, а на ее место садиться мужчина лет 30, тоже с
ребенком лет 7. Такси трогается...
Ребенок (Р): Папа, купи мне мороженое.
Пассажиры в такси замолкают...
Папа (П): - Нет, у тебя болит горло, приедем домой, дома съешь.
Р: Папа, ну купи мне мороженое.
в этот момент такси резко останавливается, водитель (В) протягивает
этому пассажиру 50-ти рублевую купюру и говорит: _ Мужик, купи ребенку
мороженое.
П: - У меня есть деньги, а, собственно, зачем я должен покупать моему
сыну мороженое?
В: - Мужик, ну ты че не понял? Я тебя как человека прошу, купи ребенку
мороженое.
Мужчина, не взяв денег, выходит, пассажиры в такси ложатся от смеха...

Играют во дворе в песочнице маленькие мальчик и девочка. Что-то не
поделив девочка бьет мальчика двумя пальчиками в глазки. Мальчик
поворачивается и начинает уходить.
- Ты куда, обиделся?
- Мама сказала, как стемнеет идти домой.

Моя история должна понравиться М. Задорнову. Он любит подобные вещи.
Только что ходил на обед. Солидная столовая, огромный выбор блюд.
В самом начале раздачи на стене висит меню. Одно из блюд называется
"китайский куриный суп". А в скобках ингридиенты "капуста, грибы,
лапша".
Вот я и подумал, а как по-китайски будет "курица"? Капуста или грибы?
Или все-таки лапша?

Идет мужик по пустыне и разбрасывает какой-то порошок.
- Ты чего это разбрасываешь?
- Отраву от крокодилов!
- Да тут крокодилов вовек не водилось!
- Да там и отрава такая....
Василич