Поиск по автору:

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

Мужчины, преимущество резиновой женщины в том, что вы еёё сможете надуть всегда, когда вам нужно, а она вас не надует никогда!

Табличка в автобусе:
«Места для инвалидов и пассажиров, не отрывающихся от гаджетов».

История показывает, что хитрожопые во все времена используют умных и талантливых, только чтоб самим обогатиться.

У известного театрального актёра спросили:
- Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
- Чтобы ширинка была застёгнута…

Мужик-романтик утром обязательно женщине что-нибудь приятное скажет, а хозяйственный - сделает.

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

Взрослые думают, что при виде значка «+16» в телевизоре, дети переключают канал…

Мудак, он и в Африке мудак.
Только чёрный.

Два друга:
- Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
- Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

Объявление в общественном туалете:
«Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго…

Два мужика:
- Ты женился по любви или по расчёту?
- По расчёту!
- Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
- Чуток просчитался…

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино.

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

Как говорил один доцент матфака студентам университета:
- В цирке медведей учат на мотоцикле ездить, и я вас заставлю овладеть математическим анализом и дифференциальными уравнениями!

Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще – выпить.

Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

Из инструкции по перетягиванию каната:
«Будьте сильными – и люди к вам потянутся…»

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

В Беларуси средняя зарплата по стране резко подпрыгнула вверх – теннисистка Арина Соболенко за 12 последних месяцев заработала 14 миллионов долларов.

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой.

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…

Жена – мужу:
- Сегодня вечером буду смотреть триллер с элементами детектива и эротики, Франция – Англия…
- Четвертьфинал, что ли?

Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио:
«А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утренний бодун?»

Два друга:
- Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений.
- И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?

Как говорил Василий Шукшин, чем тебя только делали такого?!

Во время концерта юмористов в Одессе один зритель спросил у ведущего Аркадия Арканова (настоящая фамилия Штейнбок):
- У всех выступающих сегодня псевдонимы или настоящие фамилии?
- У всех настоящие фамилии, только у Александра Иванова псевдоним.

Американцы были на Луне?
Космическая гонка была не только соревнованием умов и технологических идей. Она стала настоящей битвой двух мировых лидеров того времени — США и СССР, противостоянием идеологий. От того, кто опередит соперника в космическом прорыве, зависел имидж сверхдержав, их влияние на мировую политику. Поэтому был соблазн не только выйти вперёд, но и обесценить достижения другой стороны. Первый раунд был победой СССР — спутник и человек в космосе оставили США позади. Тогда американская сторона сосредоточилась на лунной экспедиции. И 20 июля 1969 года американцы смогли не только выйти на поверхность спутника, но и успешно вернуться с него обратно. Фантастические по тем временам кадры видеосъёмки людей, шагающих по лунной поверхности и устанавливающих на ней звёздно-полосатый флаг, потрясли планету, но моментально вызвали сомнения в подлинности. Дело в том, что полотнище развевалось, как под порывами ветра. Но на Луне его быть не может, поскольку у неё нет атмосферы, а ветер — это движение потоков воздуха. Сразу же появились конспирологические версии, что лунной экспедиции не было. А сцена с флагом — не более чем постановочное шоу, призванное замаскировать досаду США от того, что советская космонавтика их опередила.
Подтверждением того, что подлинность высадки американцев несомненна, является тот факт, что в СССР свою лунную программу тут же свернули, признавая первенство американцев. На спутнике нет атмосферы, а сила тяжести в шесть раз меньше, чем привычная землянам. В земных условиях движение любого предмета сталкивается с сопротивлением частиц воздуха. А относительно сильное притяжение постепенно гасит импульс, который его вызвал. На Луне всё иначе. Чтобы воткнуть древко в грунт, астронавтам пришлось сильно ударить по поверхности.
Облегчённый из-за малой силы тяжести флаг, не встречая сопротивления воздуха, просто продолжал колебаться. Американцы пробыли на спутнике 2 часа. Без воздуха полотнище наверняка развевалось ещё долго после того, как астронавты покинули Луну. Лишь спустя время первоначальный импульс движения угас. Видимое на кадрах трепетание полотна земляне восприняли в понятных для себя категориях. Создалась иллюзия, что полотнище полощется на ветру.
Подтвердить научное объяснение поведению флага легко. В 2016 году уже российские космонавты установили флаг на корпусе МКС. Когда Фёдор Юрчихин и Александр Мисуркин энергичными движениями разворачивают полотнище триколора, оно, благодаря заданному импульсу, словно оживает, начинает трепетать в руках. Даже сами космонавты в прямом эфире пошутили, что в движении флага можно усмотреть инсценировку.
Часть западных журналистов усомнилась в реальности полёта Юрия Гагарина, ведь Советский Союз отказывался представить какие-либо документальные доказательства. Фотоаппарата на борту корабля «Восток» не было, внешний облик самого корабля и ракеты-носителя оставались засекреченными. А вот власти США ни разу не высказали сомнений в достоверности произошедшего: ещё во времена полёта первых спутников Агентство национальной безопасности развернуло две станции наблюдения на Аляске и Гавайях и установило там радиоаппаратуру, способную перехватывать телеметрию, которая шла с советских аппаратов. Во время полёта Гагарина станции смогли получить телесигнал, передаваемый бортовой камерой. Уже через час распечатки отдельных кадров из этой трансляции были в руках правительственных чиновников, и президент Джон Ф.Кеннеди поздравил советский народ с выдающимся достижением.
То же самое делала и советская разведка. На станции НИП-10, расположенной в посёлке Школьное (Симферополь, Крым), был собран комплект аппаратуры, позволяющей перехватывать информацию с «Аполлонов», включая прямые телетрансляции с Луны. Руководитель проекта по перехвату Алексей Михайлович Горин писал: «Для наведения и управления очень узким лучом использовалось штатная система приводов по азимуту и углу места. По информации о месте (мыс Канаверал) и времени пуска производился расчёт траектории полёта космического корабля на всех участках. Надо отметить, что в течение около трёх суток полёта лишь иногда происходило отклонение наведения луча от расчётной траектории, которое легко корректировалось вручную. Начали с «Аполлона-10», который совершил пробный полёт вокруг Луны без посадки. Далее последовали полёты с посадкой «Аполлонов» от 11-го до 15-го. Принимали довольно чёткие изображения космического корабля на Луне, выхода из него астронавтов и путешествия по поверхности Луны. Видео с Луны, речь и телеметрию регистрировали на соответствующих магнитофонах и передавали в Москву для обработки и переводов».
Помимо перехвата данных советская разведка также собирала любую информацию по программе «Сатурн-Аполлон», поскольку она могла быть использована для собственных лунных планов СССР. Когда началась подготовка к совместному полёту кораблей «Союз-19» и «Аполлон CSM-111», состоявшемуся в июле 1975 года, советские специалисты были допущены к служебной информации по кораблю и ракете. Как известно, никаких претензий к американской стороне они не высказывали.
Какова же сегодня позиция официальной России по вопросу полётов американских астронавтов на Луну? Этот вопрос лучше всего задать главе государства, который по своему статусу должен быть лучше всех остальных осведомлён о достоверности этого события мирового масштаба. И, как известно, такой вопрос был задан В.В. Путину на форуме “Селигер” 1-го августа 2011 г.:
А.Анисимов: - Как Вы считаете, американцы высаживались на Луну?
В.Путин: - Думаю, да.
А.Анисимов: - Есть же версия, что...
В.Путин: - Я знаю эту версию, но мне кажется, что фальсифицировать такое мероприятие невозможно. Это то же самое, что некоторые утверждают, что 11 сентября американцы сами взорвали вот эти башни-близнецы, сами руководили действиями террористов. Полная ведь чушь! Бред, это невозможно! Полная ерунда! То же самое касается и высадки на Луну: фальсифицировать мероприятие такого масштаба невозможно!
https://www.youtube.com/watch?v=0wIK7ruiAdE

Американцы были на Луне
https://www.mirf.ru/science/lunniy-zagovor-failed/

У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и тык-тык.

Прикольные профессии: продавец слёз, чистильщик ушей, нюхатель подмышек, фумелье, щекотальщик пяток, туалетный гид, заталкиватель пассажиров, мастер по педикюру коров

Продавцы слез. В азиатских странах люди привыкли сдерживать себя, поэтому похороны обслуживают специальные плакальщики. Цены на услуги такого персонала выглядит приблизительно так: плач – 1 монета; плач с подвыванием – 3 монеты; надрывной плач с подвыванием и паданием на колени – 7 монет; рыдание с бытьем себя в грудь, разрыванием одежды и катанием по земле – 20 монет. Перед началом работы необходимо сдать тест на знание традиций, умение драматически рыдать и моментально успокаиваться.

Называльщик платьев. Человек этой профессии придумывает звучные названия для одежды новой коллекции. «Капли крови на Гарибальди», «Рисовый пудинг Джавахарлава», «Соблазнение принца Богемы» и даже «Хиппи-бой, возьми меня!» – это его рук работа.

Дегустатор дыхания. Проверяет действенность жевательных резинок, нюхая дыхание людей с больными зубами, после употребления чеснока или алкоголя. Хорошая жвачка должна все это заглушать.

Чистильщики ушей. Они работают в китайских банях. Это мужчины и женщины с ватными палочками в руках, которые предлагают свои услуги посетителям бани. Раз – и чистильщик уже добыл всю серу из ваших ушей, и теперь вы будете прекрасно слышать даже самый тихий шепот.

Переворачиватели пингвинов. Эти люди работают в Антарктиде и спасают бедных птиц, которые засматриваются на самолеты и падают на спину. Ведь по своей природе пингвины не способны сами подниматься.

Фумелье. Он отлично подберет сигару к алкогольному напитку и вашему настроению.

Патоэколог. Изучает остатки исторических экскрементов и паразитов в них, чтобы определить рацион питания наших древних предков.

Тестировщик водных горок. Основной расходный материал на этой работе – плавки. Они протираются со страшной скоростью, ведь здесь главное рабочее оружие – это ягодицы. А ягодицы Тома Линча знают во всем мире везде, где есть аквапарки. Своей 5-й точкой он протестировал сотни горок, записывая при этом свои чувства в специальные формуляры.

Дояр гремучих змей. Этот человек добывает яд из змей для медицинских целей. Вы только представьте себе, как он рискует! Например, змея тайпан за один укус может убить 250 тысяч мышей.

Щекотальщик пяток. Цари Древней Персии не отказывали себе в разных удовольствиях: они держали гаремы, ели досыта, охотились, катались на слонах и купались в золоте. А для возбуждения священного смеха, так необходимого для улучшения настроения, они при дворе держали щекотальщика пяток. У человека этой профессии был целый набор птичьих перьев (от соловьиного до павлиньего), благодаря чему он получал разных оттенки смеха: от легкого смеха до настоящего хохота со слезами.

Дегустатор кормов для животных. Дома у мистера Саймона Эллисона живут трое котов. Все, что едят они, а также едят миллионы других собак и кошек, прошло через желудок Саймона. Ведь он – штатный дегустатор кормов для животных. Эллисон долго приучал свои рецепторы, питаясь вместе с овчарками и персами. Теперь он точно знает, как разжевать кусочки сухого корма и четко отличает нотки вкуса лосося или печени.

Подтиральщик. Короли и принцы не всегда все могут. Согласно традициям многих народов, они даже не имеют права дотрагиваться к некоторым интимным частям своего тела. И тогда к делу приступает королевский подтиральщик. Он головой отвечает за чистоту императорской 5-й точки.

Гавкающий сыщик собак. Представьте, что вы – житель Стокгольма. Вы купили себе собаку, но не хотите платить налог на нее. Тогда налоговая посылает к вам Эльфриду Карлсон. Эта женщина ходит по домам и гавкает на 20-ти различных ладах. И 100% собак откликаются, выдавая себя с головой, лапами и хвостом. По лаю Эльфрида определяет породу и возраст собаки, а затем выписывает счета владельцам четырехлапых.

Нюхатель подмышек. В больших парфюмерных фирмах новые средства против пота довольно давно испытывают подобным образом: нанятым участникам активно наносят новое средство на подмышки, а специально подготовленные люди на протяжении дня контролируют возможные изменения запаха средства на телах испытуемых при помощи хорошего обоняния.

Туалетный гид. В огромных мегаполисах Китая уже давно появились товарищи, которые за небольшую плату подскажут вам, где расположен ближайший работающий туалет. Утверждается, что профессиональной деятельностью таких гидов целенаправленно руководит крупное государственное учреждение, и работают такие гиды строго по трудовому законодательству.

Заталкиватель пассажиров. В час пик в подземке порой творится кромешный ад. Чтобы существенно облегчить участь бедолаг, которые не могут влезть в переполненный вагон, в Японии есть особая профессия – «осия». Это специальный работник, который активно заталкивает в вагоны пассажиров, из-за чего поезд не может полностью закрыть двери и спокойно следовать дальше. А также эти люди следят еще и за тем, чтобы багаж пассажиров не зажало дверями. Такая работа требует наличия особой выносливости и неплохой силовой подготовки.

Мастер по педикюру коров. Отвратительное состояние копыт может не только повредить здоровью животного, но и отрицательно сказаться на удоях и даже возможности размножаться. На ряде ферм за состоянием копыт следят специально обученные сотрудники.

Как утверждают специалисты, мужчина никогда не бывает таким внимательным и сосредоточенным, как при просмотре порнофильмов.

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

Из письма в правительство:
«Спасибо государству за деньги, которые оно платит гражданам за рождение детей. Но рождаемость в стране не растёт. Предлагаем ещё доплачивать за каждый половой акт…»

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Работая в офисе, ты приобретёшь массу полезных навыков, научишься давить тараканов мышкой, штопать носки степлером, колоть орехи дыроколом.

Настоящий бабник никогда не думает о целой бабе…

Парни, не ругайтесь матом при девушках – у них оочень богатое воображение!

Когда любимая доченька заявила богатым родителям, что после школы хочет выучиться на порнозвезду, они растерялись – каких репетиторов ей нанимать?

Как говорят женщины, все мужики – сволочи, главное – найти себе сволочь малопьющую и с хорошей эрекцией.