Поиск по автору:

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Если бы не бизнес-проект Долиной с квартирой, то не было бы о чём здесь балагурить!

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

Два мужика спорят:
- А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? Не может быть!
- Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

Дамы в бутике:
- Смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, каждый день надеваешь разные носки - и ты такая одна на весь город!

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

Для младенца каждый анекдот - новый!

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Лев – царь.
Пока холост…

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается;
но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее!
Ф. Ларошфуко

Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!