Поиск по автору:

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.

Женская мудрость:
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и вовсе не ел.

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

Выпускницы, после выпускного вечера не выбрасывайте свою школьную форму – она вам ещё ой как пригодится в семейной жизни!

Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, тогда как сами более-менее знают только один.

Дама заказала себе трусы. Получила, принесла домой. Посмотрела – мама дорогая! – здоровенные какие! Померила – подошли!

Он имел огромное желание потратить кучу денег, но не имел возможности, а именно - денег.

Myзыкант всю ночь играл на рояле так виртуозно, что на следующий день, когда соседи его поймали, то решили поберечь его руки и били только по паху, печени и почкам.

Почему женщины живут дольше
Жена и муж смотрели телевизор, вдруг жена сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать".
Зашла на кухню, замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофеварку. Пришила оторванную пуговицу. Собрала разбросанные игрушки, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию. Затем умылась, смазала лицо кремом.
– Разве ты не пошла спать? – крикнул муж.
– Иду, – ответила жена.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь. Заглянула к детям, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, всё ещё делавшим уроки. Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила одежду на утро. В этот момент муж выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И отправился в спальню. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел.

Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
О. Генри

Замечено, что наши люди грабят банки намного реже, чем банки грабят наших людей.

После съедения посетителя в зоопарке на клетках с хищниками повесили таблички «Зверей не кормить!»

- Aлло! Это ясновидящая Мария?
- Да, Дмитрий.
- Но я вовсе не Дмитрий!
- А я знаю… Знаю...

Гладильная доска – это списанный сноуборд.

Пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичнее и гидродинамичнее!

Идёт спектакль «Чайка» по пьесе Антона Чехова. В финале должен прозвучать выстрел. На сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился...». Доктор вышел, но пауза затянулась, выстрела всё нет… Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актёр добавил: «И застрелился!»

Накачать губы хотят те, у которых откачан мозг.

Съел пол кастрюли борща. Чую, что переборщил…

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.
Э.-М. Ремарк

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Увaжaйте своих дедушек и бабушек.
Они учились без Гугла, Яндекса и Википедии.

Для того, чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на эту стенку фотографию своей мамы.

До слёз обидно, когда ты злопамятный, но отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить не можешь.

Самые вежливые люди – это грибники. Они всегда здороваются и уступают друг другу тропинку, потому что знают – осенью даже пожилая бабушка ходит по лесу с ножичком…

Жена – мужу:
- Почему бутылка коньяка наполовину пустая?!
- Потому что ты – пессимистка, дорогая!

Жена - мужу:
- Ты зачем черепаху купил?! Морока же с ней…
- Ради интереса! Хочу убедиться, правду ли говорят, что она живёт сто сорок лет.

- Сначала будет плохо, потерпи…
- А потом будет хорошо?
- Нет. Потом привыкнешь.

У женщин одно на уме: с помощью рюмки водки и тарелки борща заманить мужика в постель, а потом его кинуть!

Муж приходит уставший с работы и спрашивает у жены:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- А с чем?
- С чем тебя и поздравляю!

В лодке дедушки Мазая сидят спасённые два зайца, Му-му, Татьянин мяч, Ди Каприо, Чапаев…

Детишки – это цветочки жизни!
Собрали букетик – подарите бабушке!

Хочу себе такую удалённую работу, чтобы в глаза её не видеть!

– Сёма, что тебе нравится в женщинах?
– Шобы она не храпела.
– А в сексуальном плане?
– Особенно таки при занятии сексом!

– Розочка, будь таки добра, сделай мне чай.
– Ой, Боря, я так устала, сделай сам.
– А я не устал? Я, между прочим, на работу сегодня ходил!
– Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне.
– Давай.
– Розочка, вот твой чай!
– Ой, я шо-то перехотела, пей его сам!

В среду пить мужики даже не собирались.
Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось всего 63 дня.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

В ресторане висит объявление "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал ресторан?
- Нет, он таки женился.

Вот выйду на пенсию и буду каждый рабочий день выходить на балкон в семь утра и радостно смотреть, как люди идут на работу!