Поиск по автору:

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.

Про резиновое изделие №2
Ещё в 30-х годах прошлого века в СССР, под Москвой, в деревне Баковка был построен завод резинотехнических изделий. Там было налажено производство презервативов. Делались они из чистой резины, легко рвались и выглядели устрашающе. Упаковывалось изделие в бумажный конвертик и при малейшем нарушении герметичности высыхало, становясь шершавым, как наждачка, ломким и колючим. При этом их упаковывали по два в одну упаковку, и потому, каждый раз советские мужчины стояли перед выбором - или использовать оба изделия за одну ночь за небольшой интервал времени или сохранить до следующего раза, рискуя употребить средство защиты сомнительной надёжности. А чтобы презервативы-близнецы не слипались в общей утробе, их слегка присыпали тальком (спасибо, что не песочком), это придавало изделию запах резиновой грелки.
Стоимость резинового изделия №2 до реформы 1961 г. составляла 43 копейки за упаковку, позднее 4 копейки. С середины 60-х, когда, по многочисленным просьбам трудящихся, презервативы стали упаковывать в индивидуальные конвертики, продаваться они стали по 2 копейки за единицу товара. Примерно столько же стоил проезд на трамвае и стакан газированной воды - вполне доступное удовольствие!
По сегодняшним меркам, советские презервативы образца 1949-го года были грубыми - толщина их стенок составляла 0,09 мм, что несомненно снижало удовольствие от их применения. Те, у кого были связи и позволяли средства, пользовались итальянскими, ввезёнными в СССР через ГДР, Югославию или Индию.
Современные контрацептивы имеют толщину до 0,04 мм, ибо сделаны они из латекса. Зато наш толстый резиновый мог выдержать нагрузку в 200 кг/см2 - ведро воды.
К середине 80-х годовой оборот презервативов в СССР составлял 200 миллионов! Таким образом, каждый житель страны, включая женщин, детей и пенсионеров, был обеспечен 1,5 презервативами в год.
Как это ни странно, такая деликатная вещь, как «типоразмер» учитывалась и тогда. Всего их было три: № 1 — «маленький», № 2 — «средний», № 3 — «большой». Так как никто из настоящих мужиков, льстя себе, никогда не покупал 1-й размер, а обладатели 3-го были очень большой редкостью, в продаже, как правило, был только 2-й.
В начале 80-х презервативы изготавливались по импортной линии (закупать готовые производства стало модным в 70-е, когда доходы от продажи нефти щедро обеспечивали СССР валютой) и имели массу инноваций: спермосборник на конце, силиконовую смазку и надёжную упаковку из фольги. Красота требует жертв, и стоили они уже 10 копеек.
Для удобства покупателей эти презервативы выпускались в блистерах по 10 штук (за что получили в народе прозвище «абонемент») - по рублю за упаковку. На них присутствовали обнадёживающие надписи «проверено электроникой» и «обработано силиконом». К сожалению, все советские годы резиновое изделие №2 было в дефиците. Если же кому-то удавалось отыскать в продаже заветный контрацептив, он скупал их оптом для друзей.
Дефицит не был повсеместным, и в некоторых городах (особенно в крупных) кондомы были в свободной продаже. Вот только советская молодёжь стеснялась их спрашивать. Пропаганда безопасного секса тогда ещё не велась, уроков полового воспитания не было, и вплоть до начала 90-х, когда по Союзу пронеслась эпидемия СПИДа, и о важности предохранения разом заголосили все СМИ, лучшим средством предохранения девушки считали... ничего не говорить маме.
Современный презерватив вмещает в себя до 1,5 литра воды, что позволяет использовать его в качестве временного аквариума для рыбки, если обычный аквариум разбился.
Если не обращать внимания на спермосборник, то надутый презерватив может легко заменить детям воздушный шарик - в надутом состоянии его длина достигает 30 сантиметров.
Как и любое другое изделие из латекса, презерватив обладает водонепроницаемостью и потому если положить в него документы, бумажник и сигареты, они останутся сухими, даже если вся ваша одежда промокнет! А два презерватива помогут защитить ноги от промокания.
Современные тонкостеночные презервативы имеют одну ахиллесову пяту: чем тоньше изделие, тем больше в нём микропор. Сперматозоид в них, конечно, не протиснется, а вот вирус может. Будьте бдительны!

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)

Золушка – принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!»
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Лёв Толстой
Ещё во времена Пушкина имя Лев произносили как «Лёв», поэтому брата поэта звали Лёв Сергеевич. А у Евгения Баратынского в одном из стихотворений можно увидеть рифму «Лёв — плов». В романе «Анна Каренина» один из персонажей имеет фамилию Левин, но мало кто знает, что его настоящая фамилия — Лёвин. Ведь получил он её в честь автора. Современники Толстого отмечали сходство этого персонажа с писателем. «Лёвочка, ты — Лёвин, но плюс талант!» — говорила Льву Николаевичу его жена Софья Андреевна.
В соответствии с традиционным старомосковским произношением писатель носил имя Лёв Николаевич Толстой. В этом несложно убедиться, открыв издания тех лет. Там отчётливо видны две точки в имени Толстого и в фамилии его персонажа.
К середине XX века произношение имени Лёв устарело, да и трудности печати на докомпьютерной технике не добавляли энтузиазма. Поэтому для нас писатель – Лев Николаевич. А о прижизненном обращении к нему современников сейчас почти никто и не вспомнит.

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

В концерте «У самовара» приняли участие М.Бублик, М.Корж и группа «Чай вдвоём».

Парень – девушке:
- Чем ты порадуешь меня вечером?
- Сексом!
- Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА.

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Кто придумал выражение «быть под мухой»
Самая распространённая версия появления выражения «быть под мухой» связана с особенностями работы питейных заведений во время правления Петра I. Кабаки — небольшие заведения с дешёвой едой и выпивкой, где основной контингент составляли бедняки, были особенно популярны в начале XVIII века. Император распорядился создать более приличные места — трактиры, однако и заплатить за чистоту и комфорт нужно было больше.
Для привлечения клиентов первая стопка в трактире была бесплатной. Этим не преминули воспользоваться любители халявы — много платить за алкоголь они не собирались, но выпить — всегда горазды. Чтобы не разориться на дареном алкоголе, владельцы заведений сделали стопку максимально маленькой — в неё вмещалась всего столовая ложка горячительного. За размер в народе такую рюмку прозвали «мухой».
Те, кто не мог себе позволить заплатить за последующую полноценную порцию, отправлялись в «забег» по другим трактирам — много выпить так не удавалось, поэтому небольшое опьянение стали называть «быть (ходить) под мухой».
В словаре Владимира Даля можно встретить другую форму — «убить муху», что автор трактует как «напиться допьяна».

Реклама:
«Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!»

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

Любовь зла: полюбил козёл козла.

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

Актриса Ольга Волкова в Ленинграде была избрана депутатом райсовета. Ей поручили проверить подъезды на Лиговке. Вооружившись большим блокнотом, Волкова пошла выполнять задание.
- Я зашла в подъезд, там было темно и страшновато, - вспоминала актриса.
Она присела на корточки, чтобы сделать запись в блокнот и тут услышала, как открылась дверь, и громкий голос произнёс:
- Ааа! И эта здесь присела! Загадили уже всю парадную!

Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

На пресс-конференцию главы МИДа Лаврова в Республике Конго снова пришёл павлин.
Однако на этот раз птица вела себя тихо, не пытаясь перебить министра своим криком.
До этого павлины также присутствовали на пресс-конференции Лаврова в Душанбе. Тогда птицы своим криком прерывали выступление министра иностранных дел. Лавров заявил, что павлинам «понравилась его речь».

«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

«По всей видимости, я - настоящее медицинское чудо! Я пьянствовал в течение сорока лет, и ничего со мной не случилось. Я напивался, вырубался, а затем снова приходил в себя. Я считаю, что я должен завещать своё тело лондонскому Музею естествознания… В последнее время я ощущаю себя пятнадцатилетним чуваком. Всё потому, что я стал очень тщательно ухаживать за собой. Занимаюсь на тренажёрах, перестал пить».
Оззи Осборн
P.S. В 2010 году О.Осборн был приглашён вести колонку о здоровом образе жизни в журнале Rolling Stone.

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
- Я с ней не играю, я с ней сплю!

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...

Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!