Поиск по автору:

Вопрос:
Если в кофе - кофеин, то в какао - …
Что?

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Начальник – подчинённым:
- Если будете хорошо работать – повышу вам зарплату!
- Шеф, Вы каждый месяц её повышаете, а хоть бы один раз заплатили!

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

Один гражданин состоял в соцсетях в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались как-то одногруппники познакомиться поближе, по пивку тяпнуть. Подтянулись 22 человека. Когда все были уже изрядно поддатые, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они у тёзок документы проверяли!

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

Двое знакомых, которые давно не виделись:
- Как поживаешь?
- Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как?
- Я женат один год, жена пока ещё лобзик…

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Происшествие.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой…

В городском автобусе.
- Женщина, куда вы прёте?!
- Это не я, это меня…

В кабинет к доктору заходит мужик. Врач - ему:
— Раздевайтесь!
— Зачем?
— Я -доктор - и я лучше знаю!
Мужик разделся. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Я – айтишник. Где вам компьютер установить?

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Звонок на мобильный:
- Привет! Что делаешь?
- Занят… Супружеский долг исполняю…
- Ты же не женат.
- Я чужой исполняю…

После дискотеки парень провожает девушку:
- Зайдём ко мне на кофе?
- А ты приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти…

Полезный совет.
Занимаясь любовью, включите запись концерта. Через каждые 3-4 минуты будете слышать аплодисменты.

- Тебе очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то раньше было личико глуповатое…

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Как утверждают специалисты, история повторяется дважды: один раз в виде трагедии, а другой раз – тоже, но для тупых.

В школе учительница спрашивает у первоклассников:
- Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Один ученик отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
- Почему дебилом, Митя?
- Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»

Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Сын зовёт:
- Мама, беги сюда скорее! Папа подавился косточкой от банана!
- А откуда в банане косточки?!
- Я их туда засунул…

Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...

Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.

Специалисты утверждают, что женщины схожи с чебурашками: мягкие, тёплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом.

Объявление:
«Молодой, спортивный, симпатичный мужчина поможет женщине любого возраста отомстить её мужу за утраченную молодость».

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Мужик заказал суп с курицей. Официант принёс, мужик посмотрел в тарелку и спрашивает:
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.

Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Синоптики предсказывают, что лето в этом году будет жаркое, но короткое.
Главное - не прозевать этот день!

Девушка спрашивает у молодого человека:
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

Сонет - это стих, пришедший к поэту во время бессонницы.

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …