Поиск по автору:

Взрослые думают, что при виде значка «+16» в телевизоре, дети переключают канал…

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

У известного театрального актёра спросили:
- Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
- Чтобы ширинка была застёгнута…

Мужик-романтик утром обязательно женщине что-нибудь приятное скажет, а хозяйственный - сделает.

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

Две интеллигентные соседки:
— В три он начал читать, в четыре декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского, а в пять вовсю играл на скрипочке!
— Какой у вас способный ребёнок!
— Это я вам про соседа Изю рассказываю, как он нам этой ночью спать не давал!

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго…

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку и кальянную открыть? Всё равно дети курят!
Директор:
- А зачем?! Пускай в рюмочной курят!

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

Объявление в общественном туалете:
«Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».

Секс состоялся так стремительно, что он так и не узнал, что она любит Пушкина, розы и красное полусладкое.

Два друга:
- Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
- Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

На рынке.
- Какой породы ваш кот?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Женщина, я вам ничего не скажу про его шерсть, но он просто обожает пельмени!

Два мужика:
- Ты женился по любви или по расчёту?
- По расчёту!
- Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
- Чуток просчитался…

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Два дачника-соседа:
- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

Если к вам во сне бородатый мужчина приходит периодически - это Менделеев.

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино.

Учёные установили, что, говоря о себе, мы испытываем удовольствие, сравнимое с удовольствием от еды, денег и секса. Поэтому дайте собеседнику рассказать о себе, и у него останутся прекрасные воспоминания о вашем разговоре!

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще – выпить.

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Как говорил один доцент матфака студентам университета:
- В цирке медведей учат на мотоцикле ездить, и я вас заставлю овладеть математическим анализом и дифференциальными уравнениями!

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

Из инструкции по перетягиванию каната:
«Будьте сильными – и люди к вам потянутся…»

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

По мнению специалистов, в подорожании рыбы виновата сама рыба, которая не желает ловиться, падла!

Съела Дюймовочка пол-зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а Крот-то, красавчик!

Два друга:
- Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений.
- И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой.

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

Кто употребляет горькую водку, жирное сало, солёный огурец, кислую капусту – у того и рожа довольная.

В Беларуси средняя зарплата по стране резко подпрыгнула вверх – теннисистка Арина Соболенко за 12 последних месяцев заработала 14 миллионов долларов.

Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

Жена – мужу:
- Сегодня вечером буду смотреть триллер с элементами детектива и эротики, Франция – Англия…
- Четвертьфинал, что ли?

С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…

Во время концерта юмористов в Одессе один зритель спросил у ведущего Аркадия Арканова (настоящая фамилия Штейнбок):
- У всех выступающих сегодня псевдонимы или настоящие фамилии?
- У всех настоящие фамилии, только у Александра Иванова псевдоним.

Как говорил Василий Шукшин, чем тебя только делали такого?!

У влюблённых случился такой крутой секс, что потом, смотря порнуху, они лишь снисходительно улыбались.

Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио:
«А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утренний бодун?»

Два мужика:
- Спасибо!
- За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»?
- Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть.
- Хороший способ.
- Спасибо!