Поиск по автору:

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Кто едет в Европу - остерегайтесь туалетов!
В одном немецком городе малая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет, инструкции тоже. Включаю логику, как немцы программу управления написали: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи:
- Эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая ещё одну монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт - и всё! На пинки и удары тоже не реагирует. Товарищ мой кричит:
- Держись, я сейчас полицию вызову!
От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен, фен выключается, и о, чудо - дверь открывается!
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Потом спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!
(Из сети)

В школе.
- Митя, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю...
- Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается?
- Фига!

Два мужика:
- Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая.
- Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...

Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника.
— Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд.
— Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа.
— А что же вы делаете днём?
— Тоже работаю.
— А утром?
— Тоже работаю.
— Безобразие! — возмутился Резерфорд. — А когда же вы думаете?

Израильские стрелки приехали на соревнования с обрезами.

В хоккее есть сборная кленового листа, и есть сборные – фигового и хренового.

В небольшом провинциальном городке столичный театр показывал «Грозу» Островского. B финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения обычно использовали маты (не матюки!). Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный батут. Актрису о подмене забыли предупредить. И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку - и вылетает обратно! Опять с криком бросается... И так несколько раз. В конце концов один из актёров на сцене громко произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга!..»

На соревнованиях по конному спорту всадник-фаворит пришёл к финишу только вторым.
Первым был его жеребец.

Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет:
- Свет, жена...
Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша!
- Я просил тебя свет выключить…

По cтатистике oдна сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курилки, за свою долгую жизнь вам придётся нехило по…ться!

B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому:
- Поздравляю! У вас двойня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"!
Второму:
- Поздравляю! У вас тройня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"!
Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».

Дочь звонит матери:
- Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как?
- Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!