Поиск по автору:

Четыре студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

- Я осуществил свою мечту - прыгнул с высоты тысяча метров с парашютом!
- Ну, с парашютом любой может…

Тех, кто спит на койке с краю,
Видим мы издалека, -
У них покусаны волками
С четырёх сторон бока.

Мальчишки, которых принёс аист, станут орлами, а которых нашли в капусте – козлами.

Лень жила, лень живёт, лень будет жить!
(В стиле В. Маяковского)

В один из дней 1999 года в магазин сети супермаркетов зашёл мужчина и попросил продать ему 12 000 стаканчиков шоколадного пудинга. На все ошарашенные взгляды и вопросы продавцов он совершенно спокойно отвечал:
— Я заберу всё, что есть на складе. И ещё скажите, где ближайшие магазины вашей сети?
— А для чего вам столько?
— Хочу летать. Причём, бесплатно.
Наверное, продавцы долго колебались, вызывать людей в белых халатах или охрану. Но так как мужчина слюни не пускал, на пол не падал и вёл себя адекватно, выбрали вариант «продать и перекреститься». Не поверили продавцы в его объяснения, решили, может, он ванну из пудинга принимать будет.
Мужчина погрузил горы пудинга в грузовик, объехал ещё несколько магазинов, забив машину до отказа, и уехал. Почему же он решился на такую странную покупку да ещё и потратил на неё более 3 тысяч долларов? Дело в том, что в магазин пришёл не обычный любитель сладкого, а инженер Дэвид Филлипс. Он действительно решил обеспечить себя путешествиями на всю жизнь.
Дэвид решил отойти от привычного нам «пропускания мимо ушей» рекламных акций и занялся математикой. Как настоящий инженер, он внимательно прочитал условия акции на упаковке замороженных продуктов «Healthy Choice». Там говорилось, что за каждые 1000 штрих-кодов можно получить 1000 миль авиаперелётов.
Для своего гениального плана он нашёл в магазине самый дешёвый товар, участвующий в акции — одиночные стаканчики пудинга по 25 центов. На первый взгляд — мелочь, но Дэвид быстро посчитал: потратив всего 25 долларов, он получает эквивалент билета, который стоит в разы дороже.
На реализацию плана ушло немало сил. Жена Дэвида поначалу думала, что мужа пора сдавать в лечебницу, ведь их дом превратился в склад пудинга. Но когда он показал ей расчёты, она поняла — это не безумие, это джекпот! Однако возникла проблема: физически содрать 12 тысяч наклеек в сжатые сроки было нереально. Пальцы болели, времени не хватало.
И тут Дэвид сделал «ход конём», который превратил его аферу в благотворительный акт. Он договорился с «Армией спасения». Они помогают ему отрывать эти проклятые этикетки, а он отдает им весь пудинг бесплатно. Это было круто! Гениально!
В итоге он не только получил свои штрих-коды, но и списал 800 долларов налогов за благотворительность. Пудинг накормил нуждающихся, а Дэвид отправил коробку с купонами в штаб-квартиру авиакомпании. Менеджеры акции, наверно, затёрли глаза, когда увидели это почтовое отправление. Но условия есть условия. Дэвид Филлипс получил на свой счёт кучу авиамиль, пожизненный статус «Золотого клиента», приоритетную посадку и возможность летать, куда угодно.
Мужчина заявил о себе как о человеке, который «взломал матрицу», и стал легендой среди путешественников. С тех пор прошло много лет, а Дэвид всё летает. Он возил семью в Европу, на лучшие курорты мира. И всё это — за те самые стаканчики, над которыми смеялись кассиры.
Сегодня история Дэвида Филлипса, известного как The Pudding Guy, считается одним из самых ярких примеров того, как внимательность побеждает систему. Его не испугал даже тот факт, что все вокруг на него смотрели как на умалишённого.
Влад Сахань

«Несколько лет назад, когда я пела в «ABC», как-то вечером я спустилась в бар, в двух шагах от мюзик-холла, чтобы выпить чашку кофе. Сидя у стойки, я увидела в окно проходившую по улице женщину в плохо сшитом габардиновом пальто. В руках она несла какой-то свёрток. Я бы не обратила на неё внимания, если бы не заметила затравленный взгляд отчаявшегося человека.
Я не двинулась с места, размышляя, что же могло привести её в такое состояние? Вдруг она снова прошла мимо кафе. Она удалялась маленькими, быстрыми шагами. Как будто бежала от чего-то, в руках у неё уже ничего не было. Я выскочила на улицу. Напрягая зрение, прошла по тёмному переулку. В глубине одной подворотни я заметила свёрток. Он лежал в ящике из-под фруктов, а внутри спал, словно ангелочек, новорожденный младенец! Я повернулась и побежала, как сумасшедшая!
Случаю было угодно, чтобы я догнала несчастную. Я схватила её за руку и строго сказала:
«Сейчас же вернитесь за ним. И не стыдно вам!» Она заплакала. «Не зовите полицию… Не зовите, умоляю вас…», — непрерывно повторяла она.
Я отвела её в переулок, положила ей на руки ребёнка и выслушала историю, банальную, конечно. Её соблазнили и бросили, она родила, а семья выкинула её на улицу. Тут в свою очередь заплакала я. Она была так молода. Ей не было ещё девятнадцати лет! Такая худенькая, такая маленькая. Я сказала ей: «Подождите меня здесь». Поднялась в свою уборную, заполнила чек, бегом спустилась вниз и сунула ей в руку.
Я сказала: «Никогда не отчаивайтесь. Если вам что-нибудь понадобится, нажмите звонок у моих дверей. Вам откроют - и мой дом будет вашим».
Я только услышала: «О, мадам! Мадам!»? и она пустилась бежать.
Через два года она мне написала, что вышла замуж. Свою дочь назвала Эдит. В конверте был маленький медальон-амулет с единственным выгравированным словом: «Спасибо».
Этот медальон всегда при мне».
Эдит Пиаф

Последнему поросёнку - сиська около жопы.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Деньги – это зло, но чем больше у человека этого зла, тем он добрее.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

- А Сёма ещё холостяк?
- Да, всё ищет принцессу на свою горошину.

- Папа, я тут подумал – ничего нет крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни...
- Я тебе, сынок, напомню: ты каждую ночь орал, как пьяный, и ссался под себя!

- Митька, я смотрю - ты поправился, стал солиднее.
- Жена очень хорошо готовит. Её мать научила.
- Может, у твоей жены сестра есть?..

У детей – детство, а у подростков – подрочество.

У театральной звезды спросили:
- Что для актёра самое главное на сцене?
- Главное на сцене – это чтобы ширинка была застёгнута.

Как говорят математики, на всех поровну и справедливо можно разделить только 0.

Тонкости английского:
когда говорят «Excuse me» – значит, собираются сделать гадость, а если - «Sorry», то гадость уже сделали.

После 4-й рюмки на международном приёме начинаются не дружеские разговоры, а утечка информации.

После свадьбы жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Митя.

Самый тяжёлый крест тащат крестьяне!

Муж сильно ревновал жену, потому что их дети были очень умными и красивыми.

В 1988 году, в начале перестройки, наш театр поехал на гастроли в Индию. В свободное время гуляем по городу. Начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов. Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите — верьте, хотите — нет):
— Купи х.йню! Купи х.йню! Купи х.йню!
То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовёшь. Тут подъехал экскурсионный автобус, и начался обмен нашей … на ихнюю …
Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения рекламного лозунга:
— Это же самое распространённое выражение у моряков и туристов! Заходят, к примеру, двое наших в лавку. Один другого спрашивает:
— Ну чё, купим чё?
А второй в ответ:
— Них.я! Здесь одна х.йня!
Вот индусы и думают: что же это за … такая, которую они всё время ищут?
О, Индия, я запомню тебя навсегда!

Юрий Стоянов

«Предрассудок труднее расщепить, чем атом».
Альберт Эйнштейн

Губернатор, повернувшись лицом - к городу, стал любому ясно чем - к деревне.

Жена спрашивает у мужа:
- Сёма, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, Роза, шо мне нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае! Иначе ты загрустишь ишо больше!
- А шо так?
- Сёма, если у тебя пропадёт живот, то ты увидишь настоящую причину для своей грусти!

Продавщица в хлебном:
- Женщинка, хватит шевелить здесь булками! Выберите уже себе что-нибудь!

- Я уже замучилась со своим Сёмочкой! Никак не засыпает! Трясу погремушку – не засыпает!
- А ты потрясти копилку не пробовала?

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твоё место на кухне.
А каково мужикам – попробуй найди себя в этом огромном жестоком мире!

Во время первой паспортизации в СССР Михаил Светлов пришёл получать паспорт.
— Ваша национальность? — спросила паспортистка.
— Иудей, — честно ответил Светлов.
Когда же он получил паспорт, то в графе «национальность» обнаружил странное слово — «индей».
— Что это такое?! — возмутился Светлов. — Я же вам сказал, что я — иудей. Это значит — еврей.
Паспортистка, оказалось, никогда не слышала слово «иудей». Выдавать новый паспорт она не имела права. Пошла к начальству, которое внесло дополнение в указанную графу. Паспортистка дописала. В результате Светлов был единственный в мире «индейский еврей».

Справедливость – это когда достаётся всем поровну, а тебе – чуть больше.

- Я вчера с Машей из 8-й квартиры целовался...
- А говорил, что не пьёшь!

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

Братец хлебнул водицы из копытца - и стал козлёночком.
Потом хлебнул водочки из бутылочки – и снова стал человеком!

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!