Поиск по автору:

В кабинет к доктору заходит мужик. Врач - ему:
— Раздевайтесь!
— Зачем?
— Я -доктор - и я лучше знаю!
Мужик разделся. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Я – айтишник. Где вам компьютер установить?

Специалисты утверждают, что для мужской печени очень вредны некрасивые женщины.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Ему глаза достались от мамы, уши – от папы, а кора головного мозга – от дуба.

- Сёма, не смотри на меня так, будто я тебе должен миллион!
- Изя, миллион не миллион, а сотня таки тоже деньги.

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Если вы в спортивном костюме, то вынос мусора и выбивание ковра считается тренировкой.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Рассказала Анна Кирьянова, член Союза писателей:
Одна писательница приехала в Лондон. Там увидела общественный туалет, над каждой из двух дверью которого была надпись: "Вход для женщин бесплатный, для леди - один пенс", "Вход для мужчин бесплатный, для джентльменов - один пенс". Пока дама размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошёл полицейский и деликатно спросил, не дать ли ей пенс. Может, у неё проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен.
Вот уж действительно, странные они, эти англичане! Но в этой истории есть глубокий смысл: леди и джентльмены всегда платят за себя. Не бегут, пихая других локтями, чтобы ухватить что-то даром, даже если можно это сделать. Не пользуются бесплатным, если в состоянии заплатить. И всегда благодарят за услугу, пусть даже никто не требует от них благодарности. Истинные леди и джентльмены не привыкли пользоваться "халявой". Не потому, что их заставляют платить, а потому, что плата за услугу или за вещь позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Самоуважение. Иногда всего лишь один пенс нужно отдать, но одни не платят даже мелкую монетку, а другие считают своим долгом заплатить за себя. Отблагодарить, рассчитаться, соблюсти негласные правила, даже если это никто не увидит и не оценит. Да ещё деликатно помогут тому, кто оказался в затруднительном положении.
Быть леди или джентльменом не все могут. Хотя разница иногда в мелкой монетке, которую можно отдать, а можно сберечь или просто забыть заплатить. Но с этого начинается самооценка. Самоуважение и уважение к другим людям.
Есть один простой способ поднять самооценку - заплатить, если можешь заплатить, отблагодарить, если можешь отблагодарить. Даже если платы и благодарности от тебя не требуют и не ждут. Леди и джентльмены всегда платят за себя.

Плохая новость: поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в этом году. Причём, подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

- Ты куда едешь на Новый год?
- На ж.пе с горки!

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

Митя мечтал стать алкашом, Вова - космонавтом, а Серёжа - футболистом.
В результате первый осуществил свою мечту, а два других просто спились.

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Два жителя деревни:
- Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт.
- Так у меня и подарка нет…
- Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.

Мальчик про Снегурку Морозу прочитал стишки - покраснели даже дедовы очки.

Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

– Маша, а ты помнишь, как мы были счастливы тридцать лет назад?
– Серёжа, тридцать лет назад мы с тобой ещё и знакомы-то не были…
– Вот про это я и говорю!

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я таки согласна!..

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

Межзвёздные проблемы – ерунда, все чудеса перед загадкой этой жалки. Один вопрос терзает нас всегда: как размножаются ёжики и русалки?..

Идеальная семья.
Жена:
- Дорогой, пошли бухнём!
Муж:
- Подожди, милая, я ещё полы не домыл.

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.