Поиск по автору:

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Кровать – это полигон, где испытывают оргазмы.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Дама рассказывает подруге:
- Плохо, что у нас нет гаремов. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на 5-й этаж затаскивать…

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Иногда пряник бывает кляпом…

В подвале среди барахла и картонок
у серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
беспечно сосал он счастливую Мурку.

И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
ласкала котёнка шершавым своим язычком,
негромкую песню ему напевала
и всё целовала его, целовала…

А где-то кричали и плакали люди,
а где-то из страшных палили орудий,
политики землю делили на части,
кто-то мечтал о богатстве и власти…

И только в подвале под старой доской
царили гармония, мир и покой,
и серая Мурка была, несомненно,
для новорождённого центром Вселенной.

Мария Попова

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.