25.12.2023, Повторные анекдоты
- Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
25.12.2023, Остальные новые анекдоты
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!
24.12.2023, Повторные анекдоты
24.12.2023, Повторные анекдоты
24.12.2023, Повторные анекдоты
24.12.2023, Остальные новые анекдоты
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)
23.12.2023, Повторные анекдоты
- Ребята, в среднем мы в него попали!
23.12.2023, Остальные новые анекдоты
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
23.12.2023, Остальные новые анекдоты
Парнушка – парилка.
Пойти по рукам – пользоваться услугами массажиста.
(Из кривотолкового словаря)
23.12.2023, Остальные новые анекдоты
18.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
18.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
- Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу.
- Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.
18.12.2023, Повторные анекдоты
- Любимая, чем это у нас так вкусненько пахнет? Ты кофе сварила или пирог испекла?
- Я тебе, милый, кофе испекла…
18.12.2023, Повторные анекдоты
18.12.2023, Повторные анекдоты
- Папа, дед, я не виноват! Эт она… Я ж предохранялся!..
17.12.2023, Повторные анекдоты
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!
17.12.2023, Остальные новые анекдоты
16.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Клара, ты таки слышишь, как я пахну в новых духах?
- Ну да, Роза! Шо я, по-твоему, слепая шо ли?!
16.12.2023, Повторные анекдоты
- Папа, пришли, будь добр, денег! Очень нужно! У меня подруга залетела... Сроки проходят!
- Ну, возьми, в загородном доме в сейфе лежат...
- Тут такое дело... Понимаешь, мы с друзьями гуляли, и случайно пожар получился... Дом с сейфом сгорел...
- Слышь, сынок, блин, ты ещё в саду дерево выкопай!
16.12.2023, Повторные анекдоты
- Я в этом месяце ох.енную зарплату получу!
- А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!
16.12.2023, Остальные новые анекдоты
О духовном надо думать!
11.12.2023, Новые истории - основной выпуск
Александр Белл, изобретатель телефона
11.12.2023, Повторные анекдоты
- Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый.
- Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв?
- Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...
11.12.2023, Повторные анекдоты
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...
11.12.2023, Повторные анекдоты
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!
10.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конники пьют водку, а кони – воду.
10.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!
10.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».
10.12.2023, Повторные анекдоты
- В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да нихрена она не распалась!
Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…
09.12.2023, Повторные анекдоты
- Ты разговаривал с тем мужчиной, который спас меня, когда я тонула?
- Да, разговаривал, он очень извинялся…
09.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен…
- Повезло тебе!
- Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!
09.12.2023, Остальные новые анекдоты
09.12.2023, Остальные новые анекдоты
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»
04.12.2023, Повторные анекдоты
- Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла…
- Какую песню?
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".
04.12.2023, Повторные анекдоты
- Дайте жалобную книгу!
- Очень жалобную?
- Да!
- Маша, пробей "Муму" этому гражданину!
04.12.2023, Повторные анекдоты
- Оса хота ки наси pо куати водка?
ГИБэДэДэшник:
- Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"
04.12.2023, Повторные анекдоты
Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.
03.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!
03.12.2023, Повторные анекдоты
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.
03.12.2023, Повторные анекдоты
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!
03.12.2023, Повторные анекдоты
02.12.2023, Повторные анекдоты
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?
02.12.2023, Остальные новые анекдоты
02.12.2023, Остальные новые анекдоты
02.12.2023, Остальные новые анекдоты
- У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.
01.12.2023, Повторные анекдоты
- Быстрее!
Тёща:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!