Поиск по автору:

В помещение заходит генерал. Лейтенант вскочил и докладывает ему:
- Товарищ генерал, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
- За это - молодец! А что, лейтенант, вы делаете в постели моей жены?!

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Если чешется нос и ладони, начинает покалывать печень, значит, приближается пятница…

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

Журналист спрашивает у тренера:
- Скажите, а почему ваши хоккеисты катаются на утюгах?
- Это не утюги, это у них коньки так растоптаны!

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

Если хотите растянуть удовольствие – сядьте на шпагат!

Из рекламного объявления:
«Ищу работу. Интим не предлагать - соглашусь ведь!»

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Если жену перестанешь хотеть,
Надо её посмешнее одеть…
В ластах и каске пожарной
Станет супруга желанной!

C каждым годом меньше тянет на моря - я имею дачу, а она – меня.

Учёные установили, что общеизвестная поговорка справедлива лишь наполовину:
проблемы есть только с дорогами, а вот с дураками никаких проблем нет!

И.В.Сталин является одной из самых противоречивых личностей в истории. Бытует мнение, что у него совершенно не было чувства юмора, а шутить при нем явно не стоило, можно было услышать в ответ известное "Расстрелять!" Но вот несколько ситуаций, показывающих, что с чувством юмора у него было все в порядке.
1. Когда в 1939 году была премьера фильма "Поезд идет на восток", Сталин особо не впечатлился фильмом. Едет поезд, потом останавливается, в этот момент Сталин спрашивает:
– Какая это станция?
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду! – сказал Сталин и вышел из зала.
2. Как-то на заседании возник вопрос кого же поставить на пост министра угольной промышленности СССР. Была выдвинута кандидатура директора одной из угольных шахт Засядько. Но появились возражения, мол, он злоупотребляет алкоголем. После этого Сталин пригласил Засядько на беседу. Когда тот пришел, то во время разговора Сталин предложил выпить.
– С удовольствием! - ответил Засядько и опрокинул стакан.
Сталин немного отпил, отставил стакан и продолжил разговор. Вскоре он опять предложил выпить, Засядько с радостью поддержал и снова опрокинул полный стакан. Сталин внимательно смотрел на него и продолжал разговор. Собеседник был ни в одном глазу. Сталин предложил выпить в третий раз, но тот отодвинул стакан и сказал:
– Засядько - меру знает.
Когда на следующем заседании политбюро снова возник вопрос о кандидатуре министра угольного хозяйства, и кто-то снова выдвинул кандидатуру Засядько, то вновь прозвучал упрек в злоупотреблении алкоголем, на что Сталин сказал:
– Засядько свою меру знает!
После этого Засядько еще много лет был у руля угольной промышленности страны.
3. Однажды один генерал-полковник пришел к Сталину с докладом о положении дел на фронте. Сталин был доволен услышанным, и это было хорошо видно по его выражению лица. Закончив донесение, военачальник начал мяться.
– Вы что-то еще хотели сказать? -спросил Сталин.
– Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.

– Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник пришел подготовленным и сразу достал из кармана написанный заранее рапорт и протянул его верховному главнокомандующему. Сталин сразу подписал рапорт, а генерал начал его благодарить.
– Не стоит, – добавил Сталин.

Увидев, что написано на рапорте: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к вождю:

– Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.

– Нет, тут все правильно, товарищ полковник! – ответил Сталин.
4. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил сам И.В.Сталин с предложением назначить его Начальником главного морского штаба ВМФ СССР, на что адмирал сказал:
– Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога.
– Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? –удивленно спросил Сталин.
–Да! – уверенно подтвердил Исаков.
– У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшн,. – в завершении разговора резюмировал вождь.

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Учительница спрашивает на уроке истории:
- Маша, в каком году родился Пушкин?
- В 1799-м.
- Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году?
- Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

Встретились мужчина и женщина, бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас с тобой в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Конечно, помню! Хорошо, что мы тогда одеться успели!

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Товарищи по работе спрашивают у влюблённого коллеги:
- А ты когда свадьбу назначил?
- На 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Ну, да.
- Так ты оказывается большой трус!

Знакомый интересуется у повара:
- Как теперь приготовить заливного осетра?
- Берёшь тушку минтая и заливаешь, что это осетр!

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

Ругаются жена и тёща:
- Ты - набитая дура!
- Сама ты - это слово!
Подходит муж:
- Не спорьте, успокойтесь, дорогие мои женщины! Вы обе правы!

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Пожилая мать спрашивает у одевающейся дочери:
- А эти стринги от чего защищают?
- Стринги, мама, не для защиты, стринги - для нападения!

Жена возвращается с работы, заходит в свою квартиру, слышит – вода в ванной течёт. Думает - наверно, муж моется. Смотрит - дверь не закрыта на защёлку, заглянула – мужик стоит весь в пене. Она подошла и пощёлкала пальцами ему по яичкам со словами: «Коло-коло-колокольчики!» Вышла, видит - муж сидит в зале, телевизор смотрит. Она от удивления аж рот открыла:
- А… а… а в ванной?..
- А в ванной мой коллега по работе Коля моется, пока не заходи туда, пожалуйста…

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

- А почему женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому что оружие должно быть в чехле, - невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Чистюля – это такой человек, который моет чаще свой пол, чем ламинатный.

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

Проявить мудрость в чужих делах намного легче, чем в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Прикольные профессии: продавец слёз, чистильщик ушей, нюхатель подмышек, фумелье, щекотальщик пяток, туалетный гид, заталкиватель пассажиров, мастер по педикюру коров

Продавцы слез. В азиатских странах люди привыкли сдерживать себя, поэтому похороны обслуживают специальные плакальщики. Цены на услуги такого персонала выглядит приблизительно так: плач – 1 монета; плач с подвыванием – 3 монеты; надрывной плач с подвыванием и паданием на колени – 7 монет; рыдание с бытьем себя в грудь, разрыванием одежды и катанием по земле – 20 монет. Перед началом работы необходимо сдать тест на знание традиций, умение драматически рыдать и моментально успокаиваться.

Называльщик платьев. Человек этой профессии придумывает звучные названия для одежды новой коллекции. «Капли крови на Гарибальди», «Рисовый пудинг Джавахарлава», «Соблазнение принца Богемы» и даже «Хиппи-бой, возьми меня!» – это его рук работа.

Дегустатор дыхания. Проверяет действенность жевательных резинок, нюхая дыхание людей с больными зубами, после употребления чеснока или алкоголя. Хорошая жвачка должна все это заглушать.

Чистильщики ушей. Они работают в китайских банях. Это мужчины и женщины с ватными палочками в руках, которые предлагают свои услуги посетителям бани. Раз – и чистильщик уже добыл всю серу из ваших ушей, и теперь вы будете прекрасно слышать даже самый тихий шепот.

Переворачиватели пингвинов. Эти люди работают в Антарктиде и спасают бедных птиц, которые засматриваются на самолеты и падают на спину. Ведь по своей природе пингвины не способны сами подниматься.

Фумелье. Он отлично подберет сигару к алкогольному напитку и вашему настроению.

Патоэколог. Изучает остатки исторических экскрементов и паразитов в них, чтобы определить рацион питания наших древних предков.

Тестировщик водных горок. Основной расходный материал на этой работе – плавки. Они протираются со страшной скоростью, ведь здесь главное рабочее оружие – это ягодицы. А ягодицы Тома Линча знают во всем мире везде, где есть аквапарки. Своей 5-й точкой он протестировал сотни горок, записывая при этом свои чувства в специальные формуляры.

Дояр гремучих змей. Этот человек добывает яд из змей для медицинских целей. Вы только представьте себе, как он рискует! Например, змея тайпан за один укус может убить 250 тысяч мышей.

Щекотальщик пяток. Цари Древней Персии не отказывали себе в разных удовольствиях: они держали гаремы, ели досыта, охотились, катались на слонах и купались в золоте. А для возбуждения священного смеха, так необходимого для улучшения настроения, они при дворе держали щекотальщика пяток. У человека этой профессии был целый набор птичьих перьев (от соловьиного до павлиньего), благодаря чему он получал разных оттенки смеха: от легкого смеха до настоящего хохота со слезами.

Дегустатор кормов для животных. Дома у мистера Саймона Эллисона живут трое котов. Все, что едят они, а также едят миллионы других собак и кошек, прошло через желудок Саймона. Ведь он – штатный дегустатор кормов для животных. Эллисон долго приучал свои рецепторы, питаясь вместе с овчарками и персами. Теперь он точно знает, как разжевать кусочки сухого корма и четко отличает нотки вкуса лосося или печени.

Подтиральщик. Короли и принцы не всегда все могут. Согласно традициям многих народов, они даже не имеют права дотрагиваться к некоторым интимным частям своего тела. И тогда к делу приступает королевский подтиральщик. Он головой отвечает за чистоту императорской 5-й точки.

Гавкающий сыщик собак. Представьте, что вы – житель Стокгольма. Вы купили себе собаку, но не хотите платить налог на нее. Тогда налоговая посылает к вам Эльфриду Карлсон. Эта женщина ходит по домам и гавкает на 20-ти различных ладах. И 100% собак откликаются, выдавая себя с головой, лапами и хвостом. По лаю Эльфрида определяет породу и возраст собаки, а затем выписывает счета владельцам четырехлапых.

Нюхатель подмышек. В больших парфюмерных фирмах новые средства против пота довольно давно испытывают подобным образом: нанятым участникам активно наносят новое средство на подмышки, а специально подготовленные люди на протяжении дня контролируют возможные изменения запаха средства на телах испытуемых при помощи хорошего обоняния.

Туалетный гид. В огромных мегаполисах Китая уже давно появились товарищи, которые за небольшую плату подскажут вам, где расположен ближайший работающий туалет. Утверждается, что профессиональной деятельностью таких гидов целенаправленно руководит крупное государственное учреждение, и работают такие гиды строго по трудовому законодательству.

Заталкиватель пассажиров. В час пик в подземке порой творится кромешный ад. Чтобы существенно облегчить участь бедолаг, которые не могут влезть в переполненный вагон, в Японии есть особая профессия – «осия». Это специальный работник, который активно заталкивает в вагоны пассажиров, из-за чего поезд не может полностью закрыть двери и спокойно следовать дальше. А также эти люди следят еще и за тем, чтобы багаж пассажиров не зажало дверями. Такая работа требует наличия особой выносливости и неплохой силовой подготовки.

Мастер по педикюру коров. Отвратительное состояние копыт может не только повредить здоровью животного, но и отрицательно сказаться на удоях и даже возможности размножаться. На ряде ферм за состоянием копыт следят специально обученные сотрудники.

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!