Поиск по автору:

Мужик-романтик утром обязательно женщине что-нибудь приятное скажет, а хозяйственный - сделает.

Летом 1968 года премьер-министр Португалии Антониу Салазар, качаясь в кресле, неудачно упал и сильно ударился головой. Обширное кровоизлияние в мозг. Ещё месяц, находясь в больнице, он оставался главой государства. Однако впоследствии было решено назначить нового премьер-министра.
Сподвижники Салазара не стали расстраивать его — до самой смерти он так и не узнал, что уже больше не возглавляет государство. Врачей и медсестёр предупредили, чтобы они ничего не говорили пациенту о реальном положении дел в стране. Ежедневно Салазар проводил совещания «кабинета министров», подписывал приносимые ему документы и раздавал поручения подчинённым.
Для него печатали даже особый вариант правительственной газеты — в единственном экземпляре. В ней не было новостей, которые могли бы его опечалить. Так, Салазару, не любившему США, решили не рассказывать, что американские астронавты высадились на Луне.

Специалисты утверждают, что, даже раздев загадочную женщину, можно увидеть, что никакая она не загадочная, а такая же, как и все!

Мужик – коллеге:
- Прикинь, я – счастливый человек! Утром мне хочется идти на работу, а вечером – домой! И неважно, что у меня нет ни того, ни другого…

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!

Писателю Марку Твену как-то пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».
Он опубликовал ответ: «Письма без подписи мне приходилось получать и раньше. Но вчера мне впервые прислали подпись без письма».

Реклама:
«Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!»

Сын пришёл из школы и спрашивает отца:
- Папа, как ты думаешь, от кого произошли люди?
- Я знаю: от Адама и Евы.
- А в школе сказали, что от обезьян…
- Нуу, может, этих обезьян так и звали!

Два друга беседуют:
- Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу…
- А как ты узнаешь день своей смерти?
- Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Хорошо женщине – от неё мужик хочет только секса.
А мужчине – ломай голову, что даме от тебя нужно?

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё.
Черчилль сказал:
- Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…
Жена ответила:
- Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Как утверждают специалисты, мужчина никогда не бывает таким внимательным и сосредоточенным, как при просмотре порнофильмов.

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

У известного театрального актёра спросили:
- Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
- Чтобы ширинка была застёгнута…

Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним, наверняка, что-то не так…

В продуктовом магазине больше всего комплиментов достаётся продавщице вино-водочного отдела.

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Косить под импотента было уже поздно…

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Страшнее конца света только конец интернета!

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Выходит в прокат продолжение комедии «Ёлки» - фильм с элементами эротики «Палки».