После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!
Рассказчик: Василий Лукашик
12.06.2024, Остальные новые анекдоты
Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.
11.06.2024, Повторные анекдоты
С южного курорта одна дама вернулась загорелой, а вторая – нет.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.
11.06.2024, Повторные анекдоты
Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!
11.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик звонит врачу:
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!
11.06.2024, Повторные анекдоты
Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…
09.06.2024, Повторные анекдоты
Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.
09.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»
08.06.2024, Повторные анекдоты
Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?
08.06.2024, Остальные новые анекдоты
У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!
07.06.2024, Повторные анекдоты
Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
07.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик заказал суп с курицей. Официант принёс, мужик посмотрел в тарелку и спрашивает:
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.
- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.
05.06.2024, Повторные анекдоты
Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.
05.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.
04.06.2024, Повторные анекдоты
Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!
04.06.2024, Повторные анекдоты
Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил:
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
03.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик рассказывает другу:
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…
03.06.2024, Повторные анекдоты
- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.
- А деньги?
- Деньги не надо.
02.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
02.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
01.06.2024, Повторные анекдоты
Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…
01.06.2024, Повторные анекдоты
В городском автобусе.
- Женщина, куда вы прёте?!
- Это не я, это меня…
- Женщина, куда вы прёте?!
- Это не я, это меня…
31.05.2024, Повторные анекдоты
Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…
31.05.2024, Повторные анекдоты
Жених – родителям невесты:
- Я прошу руки вашей дочери.
Поддатый папаша:
- Почему по частям? Не скромничай, бери её целиком!
- Я прошу руки вашей дочери.
Поддатый папаша:
- Почему по частям? Не скромничай, бери её целиком!
30.05.2024, Повторные анекдоты
- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.
29.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.
29.05.2024, Повторные анекдоты
Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!
28.05.2024, Повторные анекдоты
Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».
28.05.2024, Повторные анекдоты
Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».
27.05.2024, Повторные анекдоты
Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!
27.05.2024, Повторные анекдоты
Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.
26.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
26.05.2024, Повторные анекдоты
В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок:
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
25.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
25.05.2024, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…
24.05.2024, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…
24.05.2024, Повторные анекдоты
В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!
23.05.2024, Повторные анекдоты
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
23.05.2024, Повторные анекдоты
Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- А вы какую по счёту будете делать операцию?
- 54-ю.
Медсестра:
- Может, на этот раз получится…
- А вы какую по счёту будете делать операцию?
- 54-ю.
Медсестра:
- Может, на этот раз получится…
22.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.
22.05.2024, Повторные анекдоты
На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…
- По-моему, один из них испугался…
19.05.2024, Остальные новые анекдоты
Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит:
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...
Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.
27.03.2024, Остальные новые анекдоты
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
12.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
12.03.2024, Остальные новые анекдоты
Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!
Василий Лукашик (3109)