Поиск по автору:

"Обоюдно"

В соцсетях сейчас самым популярным является слово «обоюдно». Подростки его используют в совершенно разных ситуациях, а чаще всего — просто так, без смысла. Зато всегда сопровождают поднесенным к губам кулаком, в который они дуют и раскрывают пальцы. А ещё — всячески коверкают: от «абаюнда» до «баба Люба».
Кажется, это главный мем прямо сейчас. Запустил его воспитанник «Зенита», который сейчас светится в Медиалиге. Шутка родилась случайно — Иван Коршунов (он же Корш, он же футболист команды 2Drots и воспитанник «Зенита») просто повздорил с проводницей и попал на видео.
Хронология событий выглядит так. В июне этого года футболисты 2Drots возвращались из Нижнего Новгорода, где в главном медийном дерби России обыграли «Амкал» (2:1) и проскользнули в полуфинал Медиалиги. Отмечать победу начали прямо в поезде. Разбираться пришла проводница — как потом признавался сам Корш, «мы отвечали ей дерзко, были чуть-чуть в нетрезвом состоянии». Тут-то всё и началось. Дама снимала ребят на камеру или, как говорит Коршунов, «тыкала телефоном в лицо». В кадр попал и сам Иван: проводница требовала у футболиста паспорт, а он в ответ стал просить её о том же. Когда женщина ответила, что находится на рабочем месте, Корш показал «обоюдно».
Ещё летом эта шутка гуляла по футбольным телеграм-каналам, а потом быстро перекочевала в массы — сначала подхватили простые футболисты, а потом и блогеры. Словечко это так понравилось подросткам, что руководители школ начали переживать — по сети гуляет список запрещённых слов в одном из образовательных учреждений.

Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!»
Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

По мнению специалистов, в подорожании рыбы виновата сама рыба, которая не желает ловиться, падла!

Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.

Есть предложение ввести вместо больничного удалёнку. Интересно, как в этом случае будут работать водолазы, геологи и космонавты?

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

Муж пытается уломать жену на секс. Она якобы сопротивляется:
- Ты же пять минут назад говорил, что у тебя нога болит!
- Ну, так не ногой же…

Лёв Толстой
Ещё во времена Пушкина имя Лев произносили как «Лёв», поэтому брата поэта звали Лёв Сергеевич. А у Евгения Баратынского в одном из стихотворений можно увидеть рифму «Лёв — плов». В романе «Анна Каренина» один из персонажей имеет фамилию Левин, но мало кто знает, что его настоящая фамилия — Лёвин. Ведь получил он её в честь автора. Современники Толстого отмечали сходство этого персонажа с писателем. «Лёвочка, ты — Лёвин, но плюс талант!» — говорила Льву Николаевичу его жена Софья Андреевна.
В соответствии с традиционным старомосковским произношением писатель носил имя Лёв Николаевич Толстой. В этом несложно убедиться, открыв издания тех лет. Там отчётливо видны две точки в имени Толстого и в фамилии его персонажа.
К середине XX века произношение имени Лёв устарело, да и трудности печати на докомпьютерной технике не добавляли энтузиазма. Поэтому для нас писатель – Лев Николаевич. А о прижизненном обращении к нему современников сейчас почти никто и не вспомнит.

Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит:
- Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки…
Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Самые прикольные животные – это ёжики и дикобразы!

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Сын просит у матери:
— Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой…
— Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Когда футболисты бьют друг друга, судья показывает им свои красивые карточки, чтобы игроки стали добрее.

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

- Дорогой, обними меня…
- Может, не надо? Я током бьюсь, дорогая...
- А я скалкой бьюсь! Обнимай, говорю!

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

Девушка спрашивает у парня:
- Знаешь, как по-английски «чижик»?
- Нет. Как?
- Siskin. А знаешь, как сказать «чижик-пыжик»?
- Сиськин-писькин!

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Жена – мужу:
- Изя, ты бельё на верёвке во дворе повесил?
- Нет, я его помиловал!

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Кондуктор, нажми на тормозок!

Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают:
- Что случилось?
- Да декану руку пожал…
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Ваш попкорный слуга