Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!
Рассказчик: Василий Лукашик
13.06.2024, Повторные анекдоты
Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик:
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
13.06.2024, Повторные анекдоты
Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
13.06.2024, Остальные новые анекдоты
Кавалер - даме:
- А вам нравится Ги де Мопассан?
- (Пауза) Ну, вы и шалун!.. Я ещё так не пробовала!
- А вам нравится Ги де Мопассан?
- (Пауза) Ну, вы и шалун!.. Я ещё так не пробовала!
12.06.2024, Повторные анекдоты
Идут два 80-летних деда по городу. Навстречу им шагает молодая красавица в мини. Один – другому:
- Где наши 70?!
- Где наши 70?!
12.06.2024, Повторные анекдоты
Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»
12.06.2024, Повторные анекдоты
Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!
12.06.2024, Остальные новые анекдоты
После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!
12.06.2024, Остальные новые анекдоты
Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.
11.06.2024, Повторные анекдоты
С южного курорта одна дама вернулась загорелой, а вторая – нет.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.
11.06.2024, Повторные анекдоты
Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!
11.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик звонит врачу:
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!
11.06.2024, Повторные анекдоты
Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…
09.06.2024, Повторные анекдоты
Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.
09.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»
08.06.2024, Повторные анекдоты
Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?
08.06.2024, Остальные новые анекдоты
У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!
07.06.2024, Повторные анекдоты
Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
07.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик заказал суп с курицей. Официант принёс, мужик посмотрел в тарелку и спрашивает:
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.
- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.
05.06.2024, Повторные анекдоты
Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.
05.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.
04.06.2024, Повторные анекдоты
Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!
04.06.2024, Повторные анекдоты
Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил:
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
03.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик рассказывает другу:
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…
03.06.2024, Повторные анекдоты
- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.
- А деньги?
- Деньги не надо.
02.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
02.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
01.06.2024, Повторные анекдоты
Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…
01.06.2024, Повторные анекдоты
В городском автобусе.
- Женщина, куда вы прёте?!
- Это не я, это меня…
- Женщина, куда вы прёте?!
- Это не я, это меня…
31.05.2024, Повторные анекдоты
Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…
31.05.2024, Повторные анекдоты
Жених – родителям невесты:
- Я прошу руки вашей дочери.
Поддатый папаша:
- Почему по частям? Не скромничай, бери её целиком!
- Я прошу руки вашей дочери.
Поддатый папаша:
- Почему по частям? Не скромничай, бери её целиком!
30.05.2024, Повторные анекдоты
- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.
29.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.
29.05.2024, Повторные анекдоты
Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!
28.05.2024, Повторные анекдоты
Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».
28.05.2024, Повторные анекдоты
Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».
27.05.2024, Повторные анекдоты
Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!
27.05.2024, Повторные анекдоты
Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.
26.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
26.05.2024, Повторные анекдоты
В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок:
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
25.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
25.05.2024, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…
24.05.2024, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…
24.05.2024, Повторные анекдоты
В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!
23.05.2024, Повторные анекдоты
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
23.05.2024, Повторные анекдоты
Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- А вы какую по счёту будете делать операцию?
- 54-ю.
Медсестра:
- Может, на этот раз получится…
- А вы какую по счёту будете делать операцию?
- 54-ю.
Медсестра:
- Может, на этот раз получится…
Василий Лукашик (2966)