Поиск по автору:

Два бомжа:
- Михалыч, а чего ты на свалку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так теперь по статистике я - средний класс, надо соответствовать!

А вы знаете, что индейцам запрещено влезать в маршрутку на лошади и с томагавком?

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Ему глаза достались от мамы, уши – от папы, а кора головного мозга – от дуба.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Специалисты утверждают, что если с женой обмывать каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Специалисты утверждают, что обычно умные мысли в голову приходят тогда, когда уже сделана глупость.

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Специалисты утверждают, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

Два мужика хвастаются:
- Я – мастер на все руки!
- А я – танцор на все … танцы!

На стоянке:
- Эй, таксист!
- Я не таксист, я – шахматист!

«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача:
- Доктор, рука болит…
- А со зрением у вас порядок?
- Да.
- А член у вас не болит?
- Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.