Поиск по автору:

Я очень люблю стихи Пушкина и считаю себя жертвой его таланта.
Из школьного сочинения

Девушка была чисто плотной.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

Платон не мог любить женщин и поэтому придумал платоническую любовь.

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Несколькими сильными и точными ударами топора папа Карло вырубил Буратино.

Маяковский всё самое дорогое носил в своих штанах.
Из школьного сочинения

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

В этом произведении писатель показал нам свой язык.

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

Бесплатный сыр бывает только при коммунизме.

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты изучал начертательную геометрию?
- Да, но часто повторял три первых слога прилагательного.

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.
Из школьного сочинения

Полярники дрейфили на льдине.

Жизненный опыт приходит с гадами.

«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения

Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

Мужик купил пирожок с мясом, откусил, посмотрел и говорит продавщице:
- Что-то в вашем пирожке мяса не видно.
- Вы мало откусили.
Тот откусил побольше и опять жалуется:
- Снова мяса в пирожке не видно.
- А теперь вы слишком много откусили.

Муж – жене:
- Вот чёрт! Пошёл в туалет и потерял мысль…
- Представляю, где она у тебя была…

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

- Соседка, глянь – из твоего лифчика дети во дворе гамак сделали...
- Пусть качаются, лифчик всё равно на меня маленький.

Лжец – это человек, сообщающий неприятную правду.

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.