Поиск по автору:

А если бы он не был привязан?..

Есть видео возле минского железнодорожного вокзала. Там на маленькой велопарковке у входа в подземный переход стоит велосипед. Его хозяин приехал в столицу из областного центра на велосипеде, оставил его на паркинге, сам сел в поезд и укатил куда-то… Произошло это более двух лет назад, но велосипед по-прежнему ждёт своего хозяина у вокзала. Из-за такой долгой парковки велосипед начал трухлеть — некоторые его детали и цепь, которой он привязан, покрылись ржавчиной. За всё это время велосипед никто не украл. Его уже сравнивают с собакой из известного фильма, которая тоже ждала своего хозяина, и называют «Велохатико».

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

Не беспокой напрасно девок, не затевай зазря пустого, не назначай им встреч на девять, коль у тебя на пол-шестого.

Разговаривают два мужика:
- А что такое «етьба»?
- Еда. Помню – в одной сказке было написано: «И сказал добрый молодец бабе-яге: «Ступай-ка ты, баба, в избу, и приготовь-ка мне етьбу».

1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

А вы знаете, почему деньги называют «бабками»?

Это название связано с именем императрицы Екатерины II, которая являлась бабушкой двух российских царей — Александра I и Николая I. В девятнадцатом веке на купюре в 100 рублей был напечатан её портрет, и по этой причине банкнотам дали такое наименование.

Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».

Бабушка-математичка-юмористка свою трубу-мобилу называет «моя 3,14здрюкалка».

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

Кофейная карта: американо – это кофе без молока, африкано – без воды, вьетнамо – без масла, романо – без романа, оргАно – полезен для … органов, порИсто – без … ну вы поняли.

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

Муж и жена были на стадионе, смотрели футбольный матч. После игры женщина пошла в салон красоты делать маникюр-педикюр. Возвращается домой, видит, что муж пересматривает игру в записи, и спрашивает:
- Нас там на трибуне не показали?
- Только меня…
- А почему меня не показали?!
- Потому что на трибуне ты была без маникюра и педикюра!

Девочка быстро бежала по дорожке, звонко по асфальту стучали её ножки.

"Тот день банным был, и, когда наступило их время, девушки в предбаннике на новенькую, как на чудо, глядели:
— Женька, ты русалка!
— Женька, у тебя кожа прозрачная!
— Женька, с тебя скульптуру лепить!
— Женька, ты же без лифчиков ходить можешь!
— Ой, Женька, тебя в музей нужно! Под стекло на чёрном бархате...
— Несчастная баба! — вздохнула Кирьянова. — Такую фигуру в обмундирование паковать — это ж сдохнуть легче.
— Красивая, — осторожно поправила Рита. — Красивые редко счастливыми бывают…"

Из повести Бориса Васильева "А зори здесь тихие"

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

«Печорин надёжно стоял на ногах, крепко упёршись своей пятой точкой в скалу».
Из школьного сочинения

В Беларуси средняя зарплата по стране резко подпрыгнула вверх – теннисистка Арина Соболенко за 12 последних месяцев заработала 14 миллионов долларов.

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!

Как сказал один великий философ: «Большие дела начинаются с маленьких шагов… на высокой платформе».

В мире животных
Проведя 40 лет за решёткой, из национального зоопарка Южной Африки вышел на волю последний содержавшийся там слон по кличке Чарли. Организация по защите животных «Четыре лапы» заявила, что "выход слона на пенсию стал важной вехой не только для Чарли, но и для всех других".

От осинки не родятся апельсинки.

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак:
- Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!

Свинарка-коммунарка.

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.

Голову тошнило, тошнило и вытошнило.

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

В корне согласен.

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

Резался я «в дурня» до утра, «в Чапаева» играл с отвагой русской, но лучшая настольная игра – это всё же выпивка с закуской!
По Губерману

Семь прядей во лбу.