Поиск по автору:

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Девушка спрашивает у парня:
- Знаешь, как по-английски «чижик»?
- Нет. Как?
- Siskin. А знаешь, как сказать «чижик-пыжик»?
- Сиськин-писькин!

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Жена – мужу:
- Изя, ты бельё на верёвке во дворе повесил?
- Нет, я его помиловал!

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Кондуктор, нажми на тормозок!

Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают:
- Что случилось?
- Да декану руку пожал…
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Ваш попкорный слуга

На вечеринки друзей молодому Нострадамусу не нужно было особого приглашения…

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Когда корпорация Google (название произошло от числа google — это единица с сотней нулей) выплатит штраф 2 ундециллиона (это цифра с 36-ю нулями) рублей, то после справедливого деления денег на всех каждый сможет купить себе планету типа Земля и жить там спокойно и счастливо.

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

— Что я вижу?! Голая ж… попа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я – окулист, проктолог - в соседнем кабинете. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!

Два приятеля:
— А тебя жена не укоряет тем, что ты работаешь санитаром в психбольнице?
— Бывает… Но когда ты можешь послать Наполеона и дать под зад товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

В поликлинике.
— Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!

В ресторане.
— Официант! Почему в вашей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

В кабинет к доктору заходит мужик. Врач - ему:
— Раздевайтесь!
— Зачем?
— Я -доктор - и я лучше знаю!
Мужик разделся. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Я – айтишник. Где вам компьютер установить?

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

Учительница – отцу школьницы:
— Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?!
— Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

— Доктор! Что это у меня?
— Где? О, Господи! Что это у вас?!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

Маленький Сёма спрашивает у мамы:
- Мамочка, можно я пойду погуляю?
- Сёмочка, неужели ты хочешь пойти на улицу с грязными ушами?!
- Нет! Я хочу пойти на улицу с Колей и Петей!

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

В память об отце дети хранили его ремень.

Положительным героем этого рассказа является трус.

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

«Ленин залез на броневик у Финляндского вокзала в Ленинграде и стоит там до сих пор».
(Из сочинения школьника)

Для обувателей.

Наталья была немного выше Александра Сергеевича по росту, но намного ниже по уму.