Поиск по автору:

Мужик предаться был бы рад разврату,
Но дама заломила в валюте предоплату.

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

Муж звонит жене в роддом:
- На кого похож наш малыш?
- На тебя, конечно! Постоянно кричит, хнычет и плачет, как ты после своих корпоративов!

Две подруги:
- Вы уже придумали имя своему ребёнку?
- Да. Ваня.
- Вау! Так необычно! Даже прикольно! Почему мы не додумались? А то наш – 4-й Митрофан в ясельной группе.

Наши дороги - самые крутые в мире!

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Если перед ним маячит ж.па во всей своей красе и в полный рост, -
Эт хорошо! Эт прекрасно! Значит, он схватил удачи птицу за хвост!

- Как вы решили дочку назвать?
- Мы дадим ей имя Мария, мама.
- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

В городском автобусе в час пик:
- Ну, что вы на меня кхекаете и перхаете?!
- Это я не на вас! На вас я вообще чихал!

Вечер. Бар. За стойкой сидит Боря и заливает в себя одну за другой. К нему подсаживается Зяма, подмигивает:
- А что у вас случилось, уважаемый?
- Жена – профурсетка, - вздыхает Боря. – 20 лет она удобряет мне жизнь, а я хлебаю это счастье ситечком.
- Слушайте, а вы не тот самый лектор, который у нас в клубе читал лекцию о супружеской морали?
- Да. И вот сглазил...
- А что такое?
- Я ещё месяц назад заметил, что Роза начала как-то странно себя вести, и решил её проверить на верность. Перед командировкой я поставил под нашу кровать миску со сливками. А к кровати снизу привесил ложечки на верёвочке...
- Зачем?
- Я все рассчитал: если моя Роза ложиться одна, то ложечка в мисочку не опускается, а если с кем-то, то булькает прямо в сливки. Приезжаю из командировки, а там...!
- Что?! - Зяма аж рот открыл от удивления.
- Что, что! Масло сбила, паразитка!

Его багаж знаний восхищает своей компактностью.

Для того, чтобы регулярно врать царице, что она всех «милее, румяней и белее», зеркальце попросило почаще протирать его водкой.

Топливный кризис спровоцировали производители и продавцы электроавтомобилей!

Дочка-школьница читaeт "Eвгeния Онeгинa". Язык уже нecколько ycтapeл и пepиодичecки тpeбyeт коммeнтapиeв.
- Пaпа, a дeнди - это кто? У мeня зaдaниe - опиcaть обpaз Онeгинa, a я никaк нe cобepy в кyчy эти дeтaли, paзмaзaнныe по вceмy тeкcтy. Eщё cлов тaк много мaлопонятныx.
Моpщy лоб, пытaяcь подобpaть понятныe cовpeмeнномy подpоcткy cловa:
- Это мeтpоceкcyaл, по-вaшeмy. Bон, читaй дaльшe - он 3 чaca в дeнь полиpовaл cвои ногти и подбиpaл гapдepоб, чтобы поexaть нa тycовкy. Только y нeго нa это yxодит куча бaблa, и eдинcтвeнный cпоcоб покpыть eго кpeдиты – это поexaть в дaлёкоe зaмкaдьe, гдe помиpaeт дaльний pодcтвeнник, и выбить ceбe eго нacлeдcтво. Покa идёт пpоцecc офоpмлeния бyмaжeк, он нaxодит тaкого жe приятеля гоpодcкого, и они нa пapy cклeивaют двyx дaмочек. Только eмy они интepecны кaк paзвлeкyxa, a вот нaпapник нacтpоилcя cepьёзно. Cдeлaв нecколько подколок отноcитeльно eго выбоpa, мeтpоceкcyaл c ним cepьёзно зapyбaeтcя. A eго дамочка его yши paзвecилa и cтpоит дaлeко идyщиe плaны cо cвaдьбой и дeтишкaми, но он eё гpyбо отшивaeт. Потом пpоxодят годы, он понимaeт, что это было лyчшee в eго жизни, пpобyeт подкaтить шapы cновa, но онa yжe зaмyж вышлa и нe cобиpaeтcя ломaть cвою жизнь paди нe пойми кaкого cтapeющeго глaмypного нищeбpодa.
- Вот тaк вcё понятно! Bcё пpям, кaк ceйчac, ничeго нe мeняeтcя!

Хоккеист клуба «Вашингтон» Овечкин заявил, что больше всех на ЧМ-2026 года по футболу его впечатлил аргентинец Лионель Месси:
- Ну, он красавчик! Я - болельщик Месси, буду болеть за него. Он победит - зуб даю!

В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!
- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

После проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещё минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто девять.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, расскажите нам, как человек может дожить до 99 лет, не имея при этом ни одного врага?
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Влад Сахань

Посмотрел фильм "Вино из одуванчиков".
Натуральное вино – лучше. Без одуванчиков.

Переписка в соцсетях:
- А твои родители случайно не пираты?)
- Настоящие пираты!
- Не может быть!
- Может, я из Сомали…

У меня в последнее время много всего народилось. У моей внучки Саши - двойня. Близнецов привозили к нам на дачу на смотрины, и я с трёх метров в маске разглядывал смешных правнуков. Только отвезли их с дачи в Москву, как у моего на тот момент 61-летнего сына Миши, молодожёна, родился сын. То есть у Михаила Александровича родились двое внуков и почти одновременно он родил этим внукам дядю. Дядя на месяц младше племянников.
Чтобы позволить себе в период карантина и вселенского кошмара приобрести сразу трёх новорождённых, нужно иметь наглость, смелость, нахальство и, конечно, чувство юмора. Через каких-нибудь 20 лет эти три мужика будут говорить, что родились в 2020 году во время самоизоляции. Какое начало биографии!..

Александр Ширвиндт

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

- Сосед, видел новость? Возле наших гаражей бандитские разборки были, один об гараж головой ударился…
- Ужасы нашего городка!
- Я побежал!
- Куда?
- Проверю, всё ли там нормально. С моим гаражом.

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

Сообщается, что хоккеист Овечкин купил квартиру во Флориде в том же доме, где его ранее затопил сосед. Эта квартира расположена над соседом, а ту Овечкин продал.

- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
- Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

- Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?
- Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.
- Реально в голове ни одной мысли?
- Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Слава Сэ: Про маму датской королевы

Один человек грустил на набережной. Дело было в Дании. Вдруг раздался копытный цокот. Человек обернулся. Это ехала карета с живой королевой. Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Человек тихо смотрел на королеву, а на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Королева тоже пристально посмотрела на человека и поехала дальше. А человек разволновался. Побежал в гостиницу, не спал всю ночь и составил письмо:
"Ваше Величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. Вы пристально посмотрели на меня. Теперь я так взволнован…"
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном:
"Я помню вас. Я ехала в карете. Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас, но Вы всё равно не сняли свою шляпу.
До свидания. Королева".
Человека звали Булат Окуджава.

Говорят – грядёт катастрофа, будет голод и холод… Это упаднические настроения, но они преодолимы. Всегда найдутся герои, готовые восстать против неблагоприятных обстоятельств. Два мужика у меня красили пол на веранде. Шли от окон к двери. Когда закончили, подняли головы и увидели на подоконнике бутылку, из которой они перед началом отпили грамм по сто, чтобы работа спорилась, и забыли её там. Они посмотрели на свежепокрашенный пол, потом друг на друга. Так, я думаю, смотрит из глубины веков Пушкин на писательницу Толстую, когда та отдаёт должное династии Романовых за покупку арапчат на невольничьих рынках. Я не вмешивался. Когда народ берёт свою судьбу в собственные руки, лучше не лезть. Наконец, один из них перестал рефлексировать и решительно пошёл к окну со словами: «Хер с ним, кисти в наших руках!»

Михаил Шевелёв

- Шеф, при каком условии я могу получить повышение?
- Только, если я уволю своего сына или другого родственника… Вы считаете, что это реально?

Отец разговаривает с сыном:
- Какие планы на вечер?
- Соберёмся с пацанами… Потом к девчонкам пойдём…
- Могу дать один совет.
- Какой?
- Нужно сразу с девчонками собираться, чтобы потом никуда не ходить!

"Не сомневаюсь, что вы сможете так же нарисовать, но попробуйте это так же продать!"
Казимир Малевич

Взяли из приюта (пёс раньше был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им ранее никто не занимался). Муж с работы возвращается поздно. Пёс любит, когда он возвращается, с нетерпением ждёт его и усвоил фразу «папа приехал».
Вечер. Доберман залез в моё кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — упёрся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «Папа приехал!». Пёс срывается с места и бежит к дверям встречать. Я сажусь в кресло, включаю телевизор.
Доберман, подождав у двери минуты три, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.
Проходит минут пять. Вдруг пёс резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслью «и кого так поздно чёрт принёс!» иду к дверям, открываю — никого! Возвращаюсь к креслу — пёс лежит в нём, свернувшись калачиком. Немая сцена.
Влад Сахань

Тет на тет - и тютелька в тютельку!

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

- Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
- И как успехи?
- Пока приносит только клещи.

Две подруги:
- Мы с мужем попробовали в спальне кое-что новенькое… Это просто огонь!
- Не томи, рассказывай!
- Мы теперь спим раздельно! Высыпаюсь великолепно! Обязательно со своим попробуй!

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

- Папа, а ты ещё что-нибудь помнишь из арифметики?
- Помню главное правило: на двоих всегда надо брать литр!

«Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один вредный микроб…»
Юрий Никулин

«Когда меня стaли посылать на фecтивали за границу, я считал свою маму уже пoжилой и привозил ей подарки «по возрасту»: тёмный платок, тёплые тапочки… А как-то раз в Стокгoльме я попросил жeну представителя Совэкспортфильма купить для моей мамы подарок (я был там один день, и у меня не было вpемени ходить по магазинам). Она купила матерчатые летние туфли, ярко-красные. Я огорчился — зачем маме туфли да ещё и ярко-красные? Но делaть нечего, дрyгого подарка не было.
Как же она обрадoвалась подарку! Надела ярко-красные туфли и долго разглядывала себя в них перед зeркалом. И я понял — женщины всегда женщины, они не делятся на пожилыx и молодых!

Георгий Дaнелия

- Я всегда мечтал заняться конным спортом…
- Что мешает?
- Содержать даже одну лошадь очень дорого!
- Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей…
- А что за птица?
- Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!