Поиск по автору:

Надпись на стекле автомобиля:
«Я всего четыре дня за рулём, неопытная. Прошу не прижиматься, не ржать и не бибикать!»

Объявление:
«Ищу мужа!
Найду – убью!»

Реклама:
«Каждому купившему унитаз – книга в подарок!»

— Дорогая, налей мне стаканчик виски!
— Виски в такую жару?!
— Нуу, кинь туда кусочек льда!

- Какой породы твоя кошка?
- Мёбиус - гуляет сама по себе…

- Как экзамены, внучек?
- В этом году, дедушка, заметно подорожали…

Когда Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Здесь Робинзон начал обустраивать свой новый дом. За 39 лет он посадил своими руками 16 тысяч деревьев и выстроил 5 километров тропинок. Брендон привлёк на остров 2000 новых видов птиц и завёл больше сотни гигантских черепах, которые уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай! Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но Робинзон отказался: «Не хочу, чтобы у богачей остров стал местом для отдыха. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». Брендон добился того, что остров действительно объявили национальным парком.
Влад Сахань

- Подскажи, как стать успешным?
- Занимайся любимым делом!
- Интересно, как дневной сон мне поможет стать успешным?

- Дорогая, я тебе изменил…
- Милый, я тебе тоже…
- 1 апреля!
- 31 марта...

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Опытные охотники 4 часа шли по следам косолапого мужика, думая, что это медведь.

Двухяростная кровать!

Два золотых правила:
Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: Всё - пустяки!
Р. Элиот

Кинорежиссёр Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то мы с Гамзатовым (не путать с Газмановым!) и Огневым приехали на моём «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щётки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтёрша:
– Ваше удостоверение! (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
– Я - шофёр Расула Гамзатова, – сообразил я и показал ей щётки.
– Проходите.
Через несколько лет, когда приехала итальянская делегация – Софи Лорен, Марчелло Мастрояни, Луиджи Де Лаурентис, – я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
К тому времени я уже стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». Теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно. Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтёрше:
– Это итальянские гости, они со мной.
– Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! – поприветствовала меня вахтёрша.
Я повёл гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
– Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтёрше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
– Это не кто попало, это гости вот этого товарища, – вахтёрша показала на меня.
– Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? – спросил меня администратор.
– Нет.
– Фёдор, не раздевай! – дал он команду гардеробщику. – Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтёрша поспешно громким шёпотом сообщила:
– Это – шофёр Расула Гамзатовича!
– Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! – администратор крепко пожал мне руку. – Фёдор, раздевай!"

С жeной посcopился...

— Чёpт вас вoзьми! Придёшь со cлужбы домой голодный, как сoбака, а oни чёpт знaет чем кормят! Да и заметить ещё нельзя! Зaметишь, так сейчaс pёв, слёзы! Будь я трижды aнафема за то, чтo женился!

Скaзавши этo, муж звякнул по тарeлке ложкой, вскочил и с остервенением xлопнул двеpью. Жена зарыдала, прижала к лицу сaлфетку и тоже вышлa. Обeд кончился. Муж пpишёл к себе в кабинет, повалился на диван и уткнул своё лицо в пoдушку.

«Чёpт тебя дёpнул жениться! — подумал он. — Хоpоша „семейная“ жизнь, нечего сказать! Не уcпел жениться, как уж стpеляться хочется!»

Черeз четвepть часа за дверью послышались лёгкие шаги…

«Да, это в пoрядке вeщей… Оскорбила, надругалась, а теперь около двери хoдит, мириться хочет… Ну, чёрта с два! Скорей повешусь, чем помирюcь!»

Дверь отвоpилась с тихим скрипом и не зaтворилась. Кто-то вошёл и тихими, робкими шагами направился к дивaну.

«Ладнo! Пpoси прощения, умoляй, рыдай… Кукиш с маслом получишь! чёрта пуxлого! Ни одного cлова не добьёшься, хоть умри… Сплю вот и говоpить не жeлаю!»

Муж глубжe зapыл свою голову в подушку и тиxо захpапел. Но мужчины cлабы тaк же, как и женщины. Их легко раcкислить и растеплить. Пoчувствовав за своей спиной тёплoе телo, муж упрямо придвинулся к спинкe дивaна и дёpнул ногoй.

«Да… Тепеpь вот мы лезeм, прижимаемся, подлизываемся… Скоро начнём в плечикo целoвать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Всё-тaки… нужно будет её извинить. Ей в её пoложении вредно тpевожиться. Помучу чаcик, нaкажу и пpощу…»

Над caмым ухом его тихо пpoлетел глубoкий вздох. За ним другой, третий… Муж почувствовал нa плeче прикoсновение маленькой ручки.

«Ну, бог с ней! Пpoщу в послeдний pаз. Будет её мучить, бедняжку! Тем более, что я сам винoват! Из-за eрунды бунт поднял…»

— Ну, будeт, моя кpoшка!

Муж пpотянул нaзад руку и oбнял тёплое тело.

— Тьфу!

Околo него лежала eго большaя собaка Дианкa.

А. Чеxов

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо! Лучше поищу с раком лёгких!

- Как называется самец божьей коровки?
- Божий бычок.

Только после того, как покупатель ударил кассира, тот дал ему сдачи.

- Я ночью не могу выспаться! Постоянно просыпаюсь с петухами!
- Заведи себе мужа – с мужем приятнее…

- Дорогая, приветтттттттттттттттттт ААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что случилось?!
- Кот запрыгнул на стол и завалился на клавиатуру…

Абрикосов — поэт. И голова у него работает по-своему:
— Кстати, о фамилиях. Ответь мне на такой вопрос. Почему Рубашкиных сколько угодно, а Брючниковых, например, единицы? Огурцовы встречаются на каждом шагу, а где, извини меня, Помидоровы?
Он на секунду задумался и продолжал:
— Почему Столяровых миллионы, а Фрезеровщиковых — ни одного?
Еще одна короткая пауза, а затем:
— Я лично знал критика Гудбаева. А вот Хаудуюдуевы мне что-то не попадались.
Абрикосов заметно воодушевился. Голос его звучал всё твёрже и убедительнее:
— Носовых завались, а Ротовых, прямо скажем, маловато. Тюльпановы попадаются, а Георгиновых я лично не встречал.
Абрикосов высказывался с нарастающим пафосом:
— Щукиных и Судаковых — тьма, а где, например, Хариусовы или, допустим, Форелины?
В голосе поэта зазвучали драматические нотки:
— Львовых сколько угодно, а кто встречал хоть одного человека по фамилии Тигров?!

Сергей Довлатов

Однажды мужчина решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал владельцу небольшого отеля письмо:
"Уважаемая администрация! Имею намерение забронировать у Вас номер на уикенд. Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит Вам хлопот. Разрешено ли мне будет в номере держать собаку? Вы не возражаете?"
Ответ из гостиницы был таким: "Уважаемый клиент! Я содержу отель уже в течение многих лет, и в моей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или украла картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт... Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас ".

Беда мира в том, что дураки самоуверенны, а умные полны сомнений.
Бертран Рассел

Александра Абдулова и Татьяну Ивановну Пельтцер, несмотря на разницу в возрасте, связывала нежная дружба. Однажды он пригласил Пельтцер в кафе отметить его день рождения. Она ответила: «Саша, я уже не в том возрасте, чтобы мужчинам отказывать! Конечно, приду!».
Когда она пожаловалась ему, что всё чаще не узнает людей. Абдулов сказал: «А вы встречайте всех, как родных!». С тех пор актриса даже незнакомых людей при встрече на всякий случай обнимала и говорила: «Ох ты, мой родной, как твои дела?»
Телеведущий и кинокритик Глеб Скороходов писал: «Между Сашей и Татьяной Ивановной сложились нежные, трогательные отношения, как между сыном и матерью. Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи. Он стал ее последней привязанностью. Спас её от отчаяния…».
Марк Захаров рассказывал: «Её последняя, прощальная роль – в «Поминальной молитве», в паре с Абдуловым... К Саше у неё было особое отношение. Они как-то очень весело дружили. Как станут болтать и хохотать возле расписания – водой не разольёшь… Он называл ее «баушкой». Мы все её называли «баушкой» – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей Абдуловым была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей «включиться» в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне».
"Дело в том, что жизнь, она коротенькая... Она очень короткая... Кто-то замечательно сказал, что Бог рассчитывает, какой длины будет твоя жизнь, а вот какой ширины – это от тебя зависит..."
Александр Абдулов

Молодой парень звонит вечером старшему товарищу:
- Во дворе нашего дома, прямо под моим окном, пьяная компания орёт песни. Звонил несколько раз в полицию, сообщал о пьяных выходках – не едут! Посоветуй, что делать?
- Позвони ещё раз и скажи, что у вас во дворе проходит митинг оппозиции…

Дама:
- Мужчина, вы на меня чихнули! Теперь вы обязаны провести со мной карантин!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Когда во время телемоста «Москва-Сиэтл» одна наша дама заявила: "В Советском Союзе секса нет!", театр ПЛЮС – Профессиональные Любители Юмора и Сатиры (художественный руководитель театра Аркадий Арканов расшифровывал аббревиатуру иначе - Подайте Лучшим Юмористам Страны) – решил создать спектакль "Секс по-советски". На первой репетиции Арканов изрёк: "Какая песня самая сексуальная? - "Интернационал". Hачинается со слова "Вставай!", дальше идёт пессимистический поворот - "Никто не даст нам…", а конец оптимистический - "Своею собственной рукой!.."

Мужик – соседке по даче:
- Я хочу поставить забор между нашими участками...
- А зачем?
- Может, я буду голым ходить...
- Нет проблем! Я всё время голой хожу…
- Так в этом-то и проблема!

Объявление:
«Продаётся собака. Молодая. Ещё ни разу не гавкала».

Жена звонит мужу:
- Прикинь - у меня тормоза отказали!
- Ты на корпоративе, на распродаже или в автомобиле?

- Я опять хочу в отпуск в Турцию!
- А ты там уже был?
- Нет. Я в прошлом году туда хотел…

Культурный, вежливый и воспитанный человек отличается от хама тем, что если уж он кого-то куда-то пошлёт, то обязательно туда и проводит.

Чем опытнее шахматистка, тем больше она знает интересных позиций.

Пекарь высшего разряда во время секса каждые 5 минут переворачивает партнёршу.

У бедолаги Петровича конфисковали самогонный аппарат.
Он робко интересуется, будут ли ему платить пенсию по потере кормильца?

В который раз забастовали врачи. Окулисты требуют увеличить им зарплату в 2 раза (глАза-то два!), ЛОР-врачи – в 3, а урологи – до х.я. И совсем уж обнаглели рвачи-стоматологи!..